Кто на самом деле Жириновский. Жесты Жириновского говорят

Говоря о Жириновском, необходимо помнить, что публичный образ этого долгожителя российской политической сцены и его реальная законотворческая деятельность - совсем не одно и то же. Политологи и журналисты давным-давно поняли, что за фирменным эпатажем Владимира Вольфовича скрывается точный расчет весьма неглупого человека, направленный на постоянное поддержание внимания публики. Когда же приходит пора принимать решения по ключевым государственным вопросам, Владимир Вольфович и его партия неизменно голосуют так, как от них ожидает власть - и никакой лишней риторики.

Высказывания Жириновского:

Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты!»
(о причинах возникновения коровьего бешенства) От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Мать, она не может много чему научить сына. Потому что она сама не была мальчиком.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
Если McDonalds — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
У меня мать русская, а отец юрист.
У меня два брата - коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня.
Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, - это русские девушки.
Однолюбов нет. Каждый влюбляется по сто раз в жизни, хотя бы на час или два. Потом забывает. Я многолюб и влюбляюсь каждый год, даже чаще. Но при этом я живу с одной женой Галиной уже 30 лет.
Япония забудет о территориальных претензиях на Курилы сразу же, стоит лишь навести на нее пушки и потребовать Хоккайдо

Интересные факты о Жириновском:

Всем напиткам Владимир Вольфович предпочитает ликеры "Бэйлис" и "Малибу".
- Из всех религий для Жириновского наиболее привлекательной выглядит буддизм.
- В детстве ВВЖ больше всего мечтал наестся шоколадных конфет.
- В 1970-72 гг Владимир Вольфович проходил срочную службу в городе... Тбилиси.
- Владеет английским, немецким, французским, турецким языками.
- 13 декабря 1992 г., по сообщению радио "Свобода", Владимир Жириновский вызвал на дуэль мэра Санкт-Петербурга Анатолия Собчака.
- В 1995 году в прямом эфире передачи "Один на один" (ведущий - Александр Любимов) Жириновский выплеснул из стакана апельсиновый сок в лицо нижегородскому губернатору за намеки на то, что лидер ЛДПР страдает сифилисом. В 2004 году "схватку" Жириновского и Немцова по заказу Первого канала "увековечили в бронзе" ростовские мастера. Еще позже на телеканале НТВ появилась передача в жанре дебатов, которую вел Владимир Соловьев и которая называлась "Апельсиновый сок".
- Еще один известный скандал 90-х, связанный с именем Жириновского - потасовка в Думе, в ходе которой лидер фракции ЛДПР оттаскал за волосы депутата Евгению Тишковскую. Произошло это в том же 1995 году. Сам Жириновский рассказал спустя три года, что Тишковская сама виновата, поскольку в ходе потасовки ударила его "между ног".
- Зимой 2003 года в интернете появилась скандальная видеозапись, на которой Жириновский, обильно сдабривая речь отборным матом, критикует американского президента за его намерение вторгнуться в Ирак. В частности, лидер ЛДПР угрожал Штатам тем, что "ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой", а также обещал направить в США десять миллионов русских и избрать там "своего президента". Широкую известность обрел его призыв: "Не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе е..нем по Тбилиси!"
- Лидер ЛДПР считался личным другом Саддама Хусейна и неоднократно посещал его страну с визитами, приуроченными, например, ко дню рождения иракского президента.
- Под брендом имени Владимира Вольфовича выпускают водку, майонез, чай и парфюмерию. Кроме того, группа "Альтервест" с разрешения лидера ЛДПР продает мороженое повышенной жирности под маркой "Жирик".
- Совсем недавно бренд был выставлен на продажу. Самая дорогая лицензия - на производство спиртного под маркой "Жириновский", она стоит 77, 3 миллиона рублей. Отдельной строкой оговаривается, что под брендом "Жириновский" нельзя выпускать туалетную бумагу и презервативы.

http://citaty.info/man/vladimir-volfovich-zhirinovskii
www.ldpr.ru
ru.wikipedia.org/wiki/Жириновский
blogs.mail.ru/mail/zhirinovskyvv
http://aphorism-list.com/autors.php?page=jirik&tkautors=jirik
http://www.peoples.ru/state/politics/zhirinovsky/photo.html

Судя по предоставленной мне справке, в Туле я был в 2007 году, - заявил Владимир Вольфович , сойдя с подножки поезда «Москва - Белгород».

В 2011-м приезжали, - напомнил ему зампред местной облдумы от ЛДПР Александр Балберов.

От редакции. На самом деле впервые Жириновский побывал у нас в 1991 году перед выборами президента. Потом - накануне парламентских выборов 1995 года. Впрочем, не это главное. Главное - как Жириновский отвечал на вопросы 200 студентов, вызванных с каникул, и журналистов.

- Кого вы назначите председателем правительства после победы на президентских выборах?

Посмотрите, сколько у нас людей (и показал на своих соратников по Госдуме).

- Кто виноват в сегодняшних сложностях страны?

Царь, коммунисты и либералы, - традиционно высказался ВВЖ, обвинив их всех в создании «однопартийной системы». Впрочем, коммунистам, которые после 1991 года «перекрасились», досталось не только за это. Коррупцию в современной России породили тоже они, основав когда-то внебюджетные фонды.

От редакции. В октябре 1905 года император Николай Второй подписал манифест, дарующий его подданным определённые права и свободы. А на последующих выборах в Госдуму в депутаты временами избирались не только ярые монархисты и лояльные либералы, но и социал-демократы, включая большевиков. Кстати, своё первое правительство последние сформировали в коалиции с левыми эсерами, но вскоре что-то пошло не так…

- Какой праздник для вас главный?

Ни годовщина Октябрьского переворота, ни День России на эту роль не годятся, - отрезал вождь российских либеральных демократов. - Поскольку обе даты связаны с гибелью страны - Российской империи и СССР. Никакой революции не было! Это слово в переводе с французского означает «переворот», просто перевести забыли. А праздником нужно сделать дату, связанную с началом русской государственности или её первыми победами.

- Плакал ли шестилетний Вова Жириновский, когда умер Сталин?

Когда умер Сталин, мне было 6 лет. Помню, бегу по коридору детского сада, а там нянечки стоят, воспитательницы и плачут. И по радио объявляют о смерти Сталина. Думаю, ну умер там какой-то дядька далеко в Москве, и что?

Сталин любил носить френчи, - продолжал тему Жириновский, развенчивая миф о том, что после вождя народов остались одни только трубки и пара сменного белья. - Ему шили одежду из очень качественного материала, а френчи он любил - Генералиссимус! Хотя не выиграл ни одного сражения.

От редакции. То и дело апеллируя к студентам ТулГУ, Владимир Вольфович констатировал плохое знание ими истории, отмечая, что это беда их, а не вина. Восполнил ли эти пробелы председатель ЛДПР своей «лекцией» о Сталине?..

- Вы знаете, фамилию нашего губернатора?

Кто из ваших губернаторов сидел? - обратился к аудитории ВВЖ и сам начал вспоминать: Севрюгин, Дудка. А когда ему из зала напомнили, что ЛДПР поддерживала Севрюгина на единственных и крайне неудачных для него губернаторских выборах, отрицал:

Не могло такого быть, чтобы я поддерживал Севрюгина, если только на местном уровне, здесь, в Туле. Груздева я знал, но не поддерживал. А вашего Дёмина мы не знаем.

От редакции. Это не первый случай, когда Владимир Вольфович путается, вспоминая, как зовут руководителей Тульской области, настоящих и бывших. В своё время, вспоминая губернаторство Стародубцева, Жириновский с трибуны Госдумы назвал его «Василием Михайловичем». Сам Василий Александрович в это время присутствовал в зале.

Клубничка

В прошлом году вы ездили собирать клубнику в совхоз имени Ленина, который возглавляет кандидат в президенты коммунист Павел Грудинин. В это лето поедете?

Клубника у Грудинина в совхозе имени Ленина действительно вкусная, хорошая, отечественная. И опять поедем летом на клубнику, но, думаю, нас там уже будет не Грудинин встречать: на него наверняка уголовное дело заведут за незакрытые счета на 5 миллиардов, про которые он «забыл».

Для политика важно иметь хороший голос, уметь говорить, - вещал ВВЖ, запивая прохладной водой пламенные речи. - У шахтёра - комбайн, у нас - голос. Вон Сахаров - академик, светлая голова, водородную бомбу создал, а говорить не умел, и умер после того, как увидел, что 6 тысяч человек не хотят его слушать.

Так вот, просмотрев множество выступлений Жириновского можно заметить множество характерных для Владимира Вольфовича жестов, мимики, интонаций.

Исходя из нижеприведённых расшифровок тех или иных жестов можно смело сделать вывод, что Жириновский – марионетка, причём марионетка Путина (скорее всего), или, скажем, тех структур, которые при власти. Несмотря на то, что он катит бочку на партию «Единая Россия» . Это всё отвлекающий манёвр. Своего рода, ЛДПР – дестабилизатор, противовес серьёзной политической силы – партии КПРФ в лице Зюганова.

Ну прям Лесли Нильсон

Да, Жириновский контрастный политик и личность. Но в природе так задумано, что яркое, пёстрое, то опасное.

Рассмотрим жестикуляцию, позы, мимику ВВЖ. И сразу же на заметку. С возрастом у человека часто употребляющего определённые жесты и мимику, они чётко отпечатываются на лице.

В большинстве случаев ВВЖ не смотрит в глаза – это признак нечестности, лжи, скрытности.

Веки прищурены – признак подозрительности, враждебности (уже отпечатаны на лице).

Отвод и опускание взгляда – стыд, обман. Довольно частый жест у ВВЖ.

Ша медузы! Россия наша

Взгляд то отводится, то возвращается назад - отсутствие согласия, недоверие.

Стояние, опираясь руками о стол или стул - ощущение неполноты контакта с партнером (можно наблюдать на предвыборной фотографии….).

Часто можно увидеть наклон головы вниз - отрицательное отношение; в дополнение легкое отклонение головы назад - знак агрессивности.

Частая перемена поз, ерзанье на стуле, суетливость - внутреннее беспокойство, напряженность . Это можно наблюдать практически всегда.

Стоит обратить внимание, что активная жестикуляция - частый компонент положительных эмоций, понимаемый другими как выказывание дружелюбия и заинтересованности , но у ВВЖ чрезмерная жестикуляция - признак беспокойства или неуверенности.

Я вам покажу Кузькину мать!

Демонстрация открытых ладоней (иногда можно видеть) - показатель откровенности . Думаю, что в данном случае – это откровенная ложь. Хотя не может же человек всё время врать, так что…

Сжатие кулаков - внутреннее возбуждение, агрессивность (чем сильнее сжимаются пальцы, тем сильнее сама эмоция) .

Прикрывание рта рукой в момент речи - удивление, неуверенность в произносимом, ложь, доверительное сообщение, профессиональная подстраховка от чтения по губам . Данный жест можно довольно часто видеть у ВВЖ.

А вот тут внимание!

Прикосновения к носу или легкие почесывания его - неуверенность в сообщаемом (как собой, так и партнером), ложь, поиск в ходе дискуссии нового контраргумента .

Потирание пальцем века - ложь, но иной раз - ощущение подозрительности и лжи со стороны партнера .

Потирание и почесывание различных фрагментов головы (лба, щек, затылка, уха) - озабоченность, смущение, неуверенность .

Суетливость рук (теребление чего-либо, скручивание и раскручивание авторучки, троганье частей одежды) - настороженность, нервозность, смущение .

Поглаживание подбородка - момент принятия решения .

Пощипывание ладони - готовность к агрессии .

Всевозможные движения руки поперек тела (поправить часы, прикоснуться к запонке, поиграть пуговицей на манжете) - маскируемая нервозность .

Оттягивание от шеи явно мешающего воротничка - человек подозревает, что другие распознали его обман, нехватка воздуха при гневе .

Явное стремление опереться на что-либо или прислониться к чему-либо ощущение сложности и неприятности момента, неразумение того, как выкрутиться из создавшегося положения (всякая опора повышает уверенность в себе) .

Эти жесты являются неотъемлемой частью ВВЖ .

Высокий, в широком диапазоне силы, тональности и высоты - гнев и страх .

Чрезмерно высокий, пронзительный – беспокойство .

Форсирование звука - напряжение, обман .

Постоянное покашливание - лживость, неуверенность в себе, обеспокоенность . Замечали как Владимир Вольфович постоянно откашливается.

Быстрая речь - очевидная взволнованность или обеспокоенность чем-то, страстное желание убедить или уговорить кого-то, разговор о личных трудностях .

Опускание речевых пауз – напряжение .

Вклинивание в произносимое слово уменьшительно-ласкательных суффиксов ("ясненько") - эмоциональное или физическое напряжение . Можно заметить в его выступлениях на теледебатах как он употребляет уменьшительные имена: «Илюшинька» и т.д..

Выполню - получу

Возрастание числа тривиальных наборов слов, проговариваемых быстрее чем обычно - эмоциональное возбуждение, напряжение .

Постоянное прерывание других – напряжение .

Это всё особенности лексики Жириновского .

Сужение зрачков - неудовольствие, отвергание

Пересыхание рта (сглатывания, облизывание губ, жажда) - страх, обман . После своих изречений часто пьёт водичку.

Частое моргание - возбуждение, обман . Он очень часто моргает и глаза в этот момент бегают.

Всё это непроизвольные реакции ВВЖ.

Дополним фоновым настроением.

Осознание своей слабости (отсутствие уверенности в себе). Чрезмерная жестикуляция, а также убирание рук за спину с захватыванием одной рукой запястья другой; стремление опереться на что-либо или прислониться к чему-либо. Улыбка в сочетании с приподнятыми бровями.

Внутреннее напряжение. Зажатость в позах и движениях, стремление опереться или прислониться к чему-либо, скрещенные лодыжки у сидящего. Предельно сцепленные между собой руки. Изменение тембра голоса, форсирование звука, внезапные спазмы гортани, скрип зубами, заикание, несоответствующий моменту хохот, постоянное перебивание других. Увеличение числа шаблонных фраз, высказываемых быстрее, чем обычно, пренебрежение речевыми паузами, использование в речи слов с ласкательными и уменьшительными суффиксами.

Нервозность и неуверенность. Суетливость, частая перемена позы, чрезмерная жестикуляция, движения руки поперек тела (взять или поправить что-то), усиленная мимика рта. Высокий и пронзительный голос, быстрая речь.

раньше ели редьку с квасом

Хорошее настроение (положительные эмоции). Улыбка на лице, активная жестикуляция, расширенные зрачки, расстегнутый пиджак, общительность. Ну ВВЖ тоже бывает часто в хорошем настроении.

Плохое настроение* (отрицательные эмоции). С уженные зрачки, взгляд устремленный к земле, замедленная речь, угрюмое молчание, раздраженный голос. Придирки к совершенно безобидным словам и провоцирование на ссору, враждебность неконтактность. Бывает и такое, пусть не в полном составе.

Ты у меня на Колыме смеяться будешь!

Микроколебания настроения

ложь - отводы взгляда в сторону и книзу, почесывание века пальцем и растирание ладонью затылка, прикрывание рта рукой в моменты речи, "бегающие глаза", частое моргание, пересыхание рта (сглатывание слюны, облизывание губ, жажда), судорожные движения горла, проблемы с дыханием, усиленные пульсации крови, отмеченные в венах рук или артериях шеи, испарина и пот, дрожь в мышцах тела (пальцах конечностей, фрагментах лица), возникновение в диалоге речевых недостатков вроде повтора слов или обрыва фраз на полуслове (перед обманом), форсирование громкости речи, а также заикание и покашливание .

Он постоянно трогает лицо, складывается впечатление, что Жириновский сидит на какой-то наркоте в дополнение ко всему.

Некоторые признаки упущены специально, которые я не мог слышать и видеть.

Вы можете сами удостоверится в соответствии информации данной статьи тому что есть на самом деле, просмотрев множество роликов с Жириновским.

Если у Путина и Медведева жестикулятивное, эмоциональное, речевое поведение отточено до высокого уровня, то Жириновский не контролирует себя.

Многие Жириновского воспринимают как клоуна. Но это не так. Он умный, образованный игрок, актёр и прекрасно выполняет свою функцию. Очень жаль, что свой талант он продал и использует не во благо народа России.

Если мы будем чаще замечать движения других людей, то меньше будем обмануты.

Вопрос Жириновскому о доходах его и его семьи. Ответа нет.

"То, что я говорил на передаче, я имел в виду меры, которые заложены в нормах закона. То, что было с термином "колючая проволока" — это блокпосты", — отметил лидер ЛДПР.

"Все, что я говорил, связано только в случае проведения операции по поимке преступника. Но не всегда бываешь правильно понят", — добавил он.

Что касается высказываний о контроле рождаемости, то, по словам Жириновского, он говорил о международной практике, но не говорил, что это применительно к РФ.

Что сказал Жириновский

"Все народы хорошие, все люди хорошие, но условия жизни, идеология, местные обычаи, рождаемость неограниченная, избыток населения — это приводит к тому, что часть этого населения становится на преступный путь. Нельзя всем создать условия. Допустим, мы построим дополнительные предприятия, дадим им работу, но у них снова в семье еще 5-10-15 детей. Тогда вся Россия будет работать на Кавказ. Значит все туда, а русские что, останутся голые и раздетые? Поэтому они должны рождать столько детей, сколько рождает в среднем человечество — два, один, все. За третьего — штраф. Не хотят — ограничим. Не хотят — окружим колючей проволокой. Не хотят — закроем все, что можно, пусть сидят там".

Позже лидер ЛДПР назвал свои заявления о Кавказе "личным суждением" и призвал не искать в них признаки фашизма.

"Немаловажный фактор — это избыток населения. Очень высокий уровень рождаемости — в кавказской семье может быть 7, 10, 15 детей, при этом в остальной России, как и в Европе — 1-2 ребенка. В связи с этим я и высказал суждение — именно суждение, не делая никаких предложений, — что "пока не будет контроля над рождаемостью, пока там не будет не более двух детей в семье, террор не победить. Поэтому необходимо контролировать рождаемость". Это моя цитата, прямой текст. И где здесь фашизм, где здесь какие-то нарушения, где экстремизм? Это лишь предложение, а не проект закона, который вносим мы в Госдуму. И это не программа ЛДПР, а один из ответов на вопросы ведущего в ходе дебатов. Как видим, формат дискуссионной передачи позволяет выдернуть любую фразу из контекста, сделать нужный акцент и перевернуть ее до неузнаваемости".

"С точки зрения поддержания имиджа — это минус"

Михаил Ремизов, президент Института национальной стратегии : "С начала 90-х годов Жириновский играет роль относительно управляемого Кремлем спойлера русского национализма. В данном случае он эту роль выполнил во вполне традиционной для себя манере, когда делал заявление. Нетрадиционным был сам факт необходимости принесения извинения, потому что Жириновский как правило не извиняется за свои эскапады, и это не соответствует его образу, его политическому имиджу, с точки зрения поддержания этого имиджа — это минус".

Алексей Макаркин, вице-президент Центра политических технологий : "Раз его позиция разошлась с позицией президента, и раз президент ему об этом прямо сказал в личной беседе, то у него не было просто другого варианта, кроме как отступить, выразить сожаление. Какой-либо другой вариант — если бы он настоял на своем — это конфликт, который для ЛДПР мог стать крайне неприятным, может быть даже катастрофическим. Но другого варианта, на мой взгляд, просто не могло быть, потому что Жириновский прекрасно знает существующие правила игры и поэтому он повел себя в эту ситуации вполне предсказуемо".

Политолог Алексей Мухин : "Владимир Жириновский своими извинениями закрыл дискуссию о том, с какой степенью серьезности увещевал его Владимир Путин, показав, что эти увещевания носили довольно жесткий характер, раз Владимир Вольфович счел нужным даже извиниться. Мне кажется, что все друг друга поняли — и президент, и лидер партии либерал-демократов, и заинтересованно наблюдавшая за этим либеральная общественность, и северокавказская диаспора. Я думаю, что на этом можно считать вопрос закрытым. <…> Имидж Владимир Жириновского формировался десятилетия, поэтому вряд ли данные извинения отразятся на нем и тем более уж явно не повлияют на его популярность".

Тележурналист Николай Сванидзе : "Я не думаю, что такое извинение можно признать извинением. С другой стороны, его извинение никому и не нужно. И так очевидно, что ему ничего не будет. Максимум, что ему грозит, это отлучение от думского микрофона на месяц".

"И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу". Что говорил бессменный лидер ЛДПР —

Есть в российской политике одна очень яркая личность - Владимир Вольфович Жириновский. Многие находят его весьма забавным, но в то же время многие его если не боятся, то остерегаются. Зато он не боится никого и ничего, что уже не один раз было доказано. Наглость и хамство - это конечно его существенные недостатки, зато присущее только ему своеобразное чувство юмора стало причиной появления различных шуток в СМИ и интернете. И анекдоты про Жириновского наглядно это доказывают.

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили п@донки!

Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
"Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Из выступления В. Жириновского на TV:
... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!

Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.

На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!

Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На спиногрызка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.

Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората?
- Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти п@донки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России, он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."

Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..

Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.

Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

Новые компьютерные вирусы:
"Максим Галкин" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами!?
- Господи, да где же он их взял ночью-то?
- А, они у него всегда с собой.

Почему у Хакамады такая стрижка?
- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.

Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.

Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- Есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем:
"Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.

Сообщение РИА "Новости"
В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания "Заслуженный юрист" вкралась опечатка. Следует читать "Заслуженный скандалист"

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.

Жириновский заходит в книжный магазин:
- Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
- Вам что-нибудь легкое? – спрашивает пpодавец.
- Это неважно, я на машине!

Жириновский звонит Шандыбину:
- (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много!
- (Ш) На поминки нашего Саддамыча?!!
- (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь – Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелс подстрелил!

Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.

Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов.
Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб…
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб…
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!” На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: “Ну и что это за способ?”
Жириновский: “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”

Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Очень жаль, что жизнь - не компьютерная игра. Нельзя сохраниться, проголосовать за Жириновского и посмотреть что будет.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.