Монологи о жизни от женского лица. Монолог из классической литературы о любви

Но только жизнь у нас, дедушка, не из легких… Нам столько задают! А когда нам уроки готовить? Нам же нужно быть в курсе всех событий! Нужно узнать, полюбит ли Кармелита Миро, раскроет ли Мария Швецова очередное преступление… Да я лучше «два» по истории получу, но узнаю, соединятся ли Женя Азарина и Олег Никольский. Хорошо, что хоть родители у нас продвинутые: еще летом закупают нам решебники по всем предметам. И с домашней работой «ноу проблем», а так - вот бы мы парились! Но беда ведь не только с домашним заданием, дедушка! У нас нет взаимопонимания с учителями на уроках. На днях Татьяна Николаевна, учитель физики, спросила: «Что такое парсек?» Я ей начала объяснять, что она неправильно произносит слово «пирсинг», а она мне сразу «два». Разве не обидно? А концентрическая программа по биологии? «Биология человека», §25, стр. 95. «Сами гены и хромосомы в процессе мейоза и жизни особи претерпевают ряд изменений, обусловленных действием таких закономерностей, как сцепленное наследование признаков, наследование, сцепление с полом, локализация генов в хромосомах, доминирование аллельных генов». Как вам предложеньице? Да я не то что повторить не могу, мне прочитать его дыхания не хватает! Про единый экзамен я вообще молчу, в гробу мы его видали! Кстати, мальчишки про него страшилку сочинили:
Мне приснился сон кошмарный:
Гроб качался в нем хрустальный,
Серебристый, как в фольге,
В нем Яга сидит с ЕГЭ.
Как тяжело, дедушка! Хорошо, что родители сотовый подарили. Вся надежда на репетитора, буду ему sms-ки на экзамене слать. А тут еще классный руководитель пристает: «С чем придете на экзамен? Я не хочу за вас краснеть!» Да за меня и не надо краснеть. На мне будет бордовый костюм, брюки от бедра, воротничок-стоечка плюс маленькая золотая брошка. Очень скромно!
Дорогой дедушка! Я жалуюсь тебе на свою тяжелую жизнь, но это не главное. Главное то, что нашу школу, со всеми ее радостями и печалями, учителями и учениками, могут закрыть… И тогда… Тогда некому будет читать слова твои, дедушка, о том, что исключительную роль в формировании подрастающего человека играет школьный коллектив. Я так боюсь этого, дедушка Сухомлинский!

Здравствуй, дорогой дедушка Сухомлинский! Пишет тебе ученица школы. Я просто не знаю, кому еще можно написать. Нет, школа у нас хорошая, ребята вроде тоже неплохие. Все как один в сменной обуви. Некоторые даже месяцами в школу не ходят, чтобы грязи не натоптать.

Возьмем меня. Я собираюсь в садик. Мама завязала два огромных розовых банта, одела платье с рюшами, туфельки в горошек. Так ведь в таком виде уже никто не ходит! Я прихожу, и Машка начинает смеяться: пришла, мол, провинциальная барышня. Ей, Машке, хорошо: мама у нее - тетка современная, понимает ее запросы, а мне, скажите на милость, куда обращаться, в какую инстанцию? Садимся обедать. Машка может запросто заявить: «Я не буду есть яичницу, в яйцах много холестерина». Я не знаю, что такое холестерин, но тоже говорю, что не буду. И что вы думаете? Ирина Ивановна смотрит на меня, как на живого птеродактиля, и говорит: «Олечка, может, тебе бланманже нужно готовить, чтобы угодить твоему изысканному вкусу?» И все начинают смеяться. Или, например, любовные отношения. Раньше мне нравился Саша, но они переехали, и мама перевела его в другой садик. Теперь мне нравится Сережка. Я долго думала, как признаться ему в любви, пересмотрела множество сериалов и наконец остановилась на беспроигрышном варианте. Выбрала время, когда вокруг никого не было, подошла к песочнице, в которой он играл, и сказала: «Сережа, господи, как же прекрасна эта ночь! Она просто создана для поцелуев!» Потом зажмурила глаза, вытянула губы трубочкой и стала ждать, когда он меня поцелует. Прошла минута, я открыла глаза. У Сережки был такой растерянный вид, он сказал: «Олька, ты что, заболела? Сейчас утро, ведь по ночам я сплю. И вообще, у тебя все лицо в манной каше, умываться нужно чаще!» Теперь я его ненавижу - ведь он растоптал мои лучшие чувства, как сказали бы в кино! А как я страдаю на занятиях музыкой! Собирают нас возле пианино, и мы должны петь «Цып-цып, мои цыплята». Кажется, что там сложного - набирай воздуха побольше и пой. Я так и делаю. Память у меня хорошая, легкими тоже меня не обделили, вот я и пою громче всех. Так находятся завистники, говорят: мол, я ору, а не пою, и голос у меня противный. Сами они противные, пусть включат телевизор - все почти так поют. Так нет, учительница музыки тоже их поддерживает, говорит: «Олечка, у тебя не голос, а иерихонская труба». Не знаю, что такое «иерихонская труба», но на всякий случай я обиделась. Это потом мама сказала, что ничего обидного в этом нет, это своеобразный музыкальный инструмент, и вообще ей самой, то есть маме, тоже огромный медведь на ухо наступил. Ей наступил медведь, а я страдаю в садике. Так что, взрослые, судите сами, на что похоже наше так называемое «безоблачное детство». Сплошная школа выживания. Если ты не съешь кого-то - тебя съедят. Упадешь - пробегутся и затопчут. Посочувствуйте нам. Пожалейте нас. Где ваше сострадание, дорогие взрослые?

И это безоблачное детство?

Мысли пятилетней девочки Олечки.

Знаете, кто выдумал слова «безоблачное детство»? Взрослые. Чтобы показать, насколько им живется тяжелее нас, детей. Пробудить в нас сострадание, понимаешь ли. Разжалобить. А не выйдет! Взрослые, вы никогда не задумывались, ведя нас в садик, как нам там живется, в этом замкнутом и обособленном обществе?

Глаза его уперлись в пол. На картине не разобрать, какого они цвета, но это не столь важно. Важно другое: по их упертости в пол напрашивается вывод, что мальчик чувствует свою вину, поэтому и плечи его поникли и ссутулились - кажется, они стали на несколько сантиметров уже. В руках герой картины держит портфель, в котором находится главная улика - двойка - и из которого выглядывают коньки. Портфель не закрывается, поэтому завязан веревкой на один или три узла. Эта характерная деталь говорит о том, что мальчик без ума от своих коньков, если он носит их с собою даже в школу. Возможно, это будущий знаменитый фигурист, конькобежец или хоккеист - нам остается только гадать, так как художник умалчивает об этом.
Обратим внимание на собаку, бросающуюся на мальчика с радостным воем. Она не знает, что ее хозяин получил сегодня пару, поэтому улыбается. Четвероногий друг всегда рад своему двуногому хозяину, что бы тот ни получил.
А сейчас переместимся все вместе на скромно одетую в домашние тапочки и белый фартук фигуру матери, которая сложила на коленях руки замком. В ее руках мы не наблюдаем ни ремня, ни другого подручного средства воспитания. И эта деталь говорит о том, что в семье гуманно относятся к детям, воспитывая их только на словах. Можно предположить, что между фигурой матери и сыном происходит нелицеприятный диалог. «Что, опять двойку получил?» - спрашивает она сердито. «Да», - отвечает он виновато. «По математике?» - вопрошает она еще более сердито. «Да», - парирует он еще более виновато.
Фигура матери удивительно догадлива. Она хорошо знает, где собака зарыта, и поэтому спрашивает не про русский язык, а сразу про математику. Очевидно, огорчаться ей не впервой, ведь картина называется «Опять двойка». Из ее названия напрашивается вывод, что сыну давно пора нанять репетитора по математике и перестать, наконец, огорчаться.
Но на картине помимо собаки присутствует еще одно светлое пятно. Это младший брат мальчика. Он подъехал к фигуре матери на велосипеде и хохочет, и хохочет. Его оптимизм вполне понятен: детство не омрачено еще двойками и нотациями матери.
В целом и в частности, господа и товарищи, художнику-моралисту Решетникову выразительными мазками удалось создать атмосферу нетерпимости к двойкам. Этой картиной художник хотел сказать нам, что нужно добросовестно учиться, а не бить баклуши на коньках, огорчая своих мать, брата и собаку!

Опять двойка

Рассказ экскурсовода.

Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
Голова мальчика опущена. Можно сделать предположение, что он опустил ее, когда входил в комнату. И сейчас он так и стоит - вниз головой.

Только в лагере

Юмористический рассказ о жизни в лагере отдыха.
После каждого утверждения используется музыкальная отбивка.

Кто из вас не первый раз в лагере? Тогда, я думаю, вам будет понятно, о чем пойдет речь.
Только в лагере зубная паста теряется на второй день после приезда.
Только в лагере, прежде чем посмотреться в зеркало, ты его сначала ищешь.
Только в лагере, в комнате на 10 человек, мальчики наконец понимают, почему надо стирать носки.
Только в лагере весь отряд может пахнуть ароматом из одного флакона.
Только в лагере твой зарядник от телефона превращается в «наш».
Только в лагере можно стоять перед пятью парами одинаковых сланцев и думать, какие из них твои.
Только в лагере можно складывать под матрац самые ценные вещи, полагая, что там их точно не найдут!
Только в лагере понимаешь, что купальник сам в сумке не высохнет.
Только в лагере понимаешь, что если по инструктажу одеться в лес, защитившись от клещей, то загорать, кроме лица, будет нечему!
Только в лагере понимаешь, что конфеты лучше есть одному где-нибудь за футбольным полем!
Только в лагере понимаешь, что из одного рулона туалетной бумаги можно сделать мумию. А вот на ноги бумаги обязательно не хватит!
Только в лагере понимаешь, что, когда дома на два дня отключают горячую воду, это такая мелочь…
Только в лагере парни из другого отряда всегда красивей своих.
Только в лагере ты готов мерзнуть от холода после купания в озере, так как полотенце осталось в корпусе, потому что оно «тяжелое».
Только в лагере ящерицы превращаются в домашних животных, иногда даже дрессированных. А живут они, знаете, где? В баночке из-под йогурта или в ящике тумбочки. У них же там домик!
Только в лагере очередь в душ длиннее, чем в туалет.
Только в лагере ты понимаешь, что грязная вода в бассейне теплее.
Только в лагере понимаешь, что «Комарекс» отпугивает не только комаров, но и, как минимум, всю комнату.
И, наконец, только в лагере мы можем понять, как хорошо, что судьба свела нас вместе и подарила столько друзей!

Рассуждение куклы Мальвины о поэзии

Пьеро, не читай мне своё попурри!

Ну сколько же можно тебе говорить:

От виршей твоих я совсем не тащусь -

Заумные слишком и мало в них чувств.

Зачем ты нелепые лепишь слова?

Ну что за мужчина? Колпак, кружева...

С тобой не согласна на рай в шалаше -

Ты весь из папье-, извиняюсь, маше.

А вот посмотри, что на этом листке,

Его Буратино принёс в кулаке.

Ты чешешь в затылке, шепча: "Чудеса..."

Он тоже стихи научился писать!

Пусть темы не блещут и к форме не строг,

Зато незатейлив и прост его слог -

Читаю и время не трачу зазря

На поиск значений в онлайн-словарях.

Он хочет театр купить для отца,

Немного стесняется формы лица

И дятлов боится... Строй мыслей живой

С фарфоровой дружит моей головой.

Ты мог бы не хуже, и это не лесть -

Способности вроде какие-то есть...

А так ты пока что, увы, пустозвон,

И в этом согласен со мной Артемон!

МОНОЛОГ МАЛЫША

Проснулся я, конечно, рано,

Ведь уйма дел сегодня ждет,

Теперь толкну легонько маму,

Как она любит – в левый бок!

Затем и папу на работу

Пора бы тоже разбудить,

Люблю кусать его за ухо,

И он не против, но ворчит.

Который час? Уже двенадцать!

Живот пустой, я есть хочу!

Ану-ка, мам, иди за кашей,

И побыстрей! Уже кричу!

Вот хорошо, покушал сытно…

Мамуля, не мостись в кровать,

Успел я здорово написать,

Пора бы памперс поменять!

Свежо, комфортно и уютно.

Пополз к розетке я, в стене,

Забрали. Надо бы попозже

Вернуться - все разведать мне.

Ну вот, и снова за решетку

(Её они манеж зовут),

Свободу детям и младенцам!!!

Молчат и ухом не ведут.

Всё тычат разные игрушки,

И ути-пути, тра-ля-ля,

Хочу свободно в доме ползать,

А не сидеть, как узник, я!

И так денечки пролетают

« Нельзя туда! Фу, кака, брось!»

Два деспотичных негодяя,

Все пью и пьют с ребенка кровь!

Но если честно разобраться:

Ударил лоб – жалеют дружно,

Хочу поесть – бегут с едой,

И если мне досадно, грустно,

Играют, нянчатся со мной,

Так стойко переносят вопли…

И, как недавно я узнал,

ЖдалИ меня довольно долго,

Пока я с аистом летал.

И все, что в жизни происходит,

Совсем не страшно для меня,

Я окружен такой любовью!

Они весь Мир, моя семья!

Монолог ученика средних классов.

Новый год, новый год! И это вы называете приятной порой! Новый год это конечно хорошо – подарки, сюрпризы. Вот подарки я люблю. А сюрпризы нет. Сказать, почему?

Началось все еще в середине декабря. Мама ко мне подходит и говорит: «Сынок, что ты хочешь на новый год получить в подарок?» Я, припоминая, как в прошлом году мне подарили на тысячу рублей ирисок, которых я терпеть не могу, и еще на две тысячи рублей книг, по истории России, которую я тоже терпеть не могу, говорю: «Деньги. Деньги – лучший подарок». С прошлого нового года я вообще выступаю за монетизацию льгот. Мама мне и говорит: «Деньги, ну ладно. А мы думали тут пока скидки тебе MP3 плеер подарить. Но раз хочешь деньги, то ладно». Я притормозил, обдумал и говорю: «Ну, так бы сразу и сказала. MP3 плеер - вещь хорошая! Так что я согласен»… Ну я и дурак! Плеер мой оказался кассетным, а к нему еще комплект кассет «дискотека восьмидесятых» полагалась. Нет, теперь я ярый сторонник монетизации льгот.

Ладно, это еще что. А вот в школе. Подходит ко мне учитель по ОБЖ и говорит: «А ты праздники любишь?» Ну я и дурак… Сказанул зачем-то: «Да». Ну, тогда поедешь в воскресенье в Москву [жители других областей указывают ближайший к ним крупный город] на праздничную олимпиаду по ОБЖ на тему «безопасность при использовании пиротехники». Я и говорю: «А может кто-нибудь другой хочет?». А она меня подбадривает: «Да ты что, там подарки выдают!». Ну, думаю календарики на 2010 год наверное! Признаю, недооценил размах олимпиады! Выдавали не календарики, а блокнотики с ручками. Ве-е-е-ещь!

Иду дальше по школе - учитель русского подходит и говорит: «О, Иванов, у нас тут в воскресенье одно мероприятие в Москве намечается, все твои друзья уже согласились». Ага, еще и олимпиады по русскому мне не хватало. Нет, - говорю, - я в воскресенье уже на олимпиаду по ОБЖ уезжаю. А она мне и говорит: Ну ладно, мы думали и ты с классом в кино пойдешь, но… олимпиада по ОБЖ важнее! Желаю удачи». Вот тебе и сюрприз.

Тут вот друг позвонил. Говорит: «Ты в субботу свободен?» Я, уже наученный жизнью спрашиваю: «А что?» Он, видно тоже наученный жизнью, говорит: «А я первый спросил». Ну, думаю, хуже уже быть не может. «Да, свободен» - говорю. Ну, тогда пошли в лес гулять. Вроде ничего думаю, прогуляться я не против: «Пошли, говорю»... Как он так умудрился маршрут выбрать, что мы по болоту шли, не знаю. Но и здесь без сюрпризов не обошлось. Дождик пошел и снег начал таять. С новым годом от погоды. Кто сказал, что зимой не нужны зонтики? В общем пришел я домой мокрым, а в воскресенье еще и на олимпиаду ехать.

Просыпаюсь в воскресенье, кашляю. Ну думаю, классно, на олимпиаду не поеду. Попил холодной минералки, закусил мороженным, принял освежающие водные процедуры. Ну, думаю, теперь уже наверняка не поеду. Вдруг звонок: «Алло, Иванов? Ну, как готов ехать в Москву?» Я кашляю в трубку и тихо отвечаю: «Нет, я заболел. У меня кашель и температура!» А она мне: «Вот жаль. А олимпиаду по ОБЖ на следующую неделю перенесли. Мы думали ты с нами в кино поедешь, но раз заболел. Выздоравливай. Пока». Сюрприз!!! С новым годом.

Кто, кто, а даже самые дальние родственники мне сюрприз устроили. Звонят: «Алло, это Ивановы? Ну тогда подготовьте восемь спальных мест, мы к вам новый год встречать едем». Я задаю совершенно справедливый вопрос: «А кто вы?» Они: «Таким вопросом и обидеть можно. Мы родственники из Якутска. Так что 31 числа все ваши должны быть дома». Я им: «А у вас сейчас все дома?» Они: «Что-то я не поняла вопроса. Просто будьте дома, а то что мы, без вас там делать будем? Мы же и заскучать можем!» Я был в шоке, надо было сматываться поскорее, так как, хотя я никогда не видел своих родственников из Якутска, но представлял, что они из себя представляют. «А меня не будет, я буду у друзей» - говорю. Они, явно ругая меня: «Ну и зря. Родственников на друзей променял!» Якутск бросил трубку. «Алло, Петя, можно я новый год у тебя встречу?» - звоню я. Петя растерялся. «Прости, но наверное не получиться, я уже у Васи встречаю». Ладно, думаю, надо бы тоже к Васе пойти. Тут звонит Вася: «Алло, можно я у тебя новый год встречу, а то ко мне Петя попросился, а я чтобы ему вежливо отказать сказал, что уже с тобой договорился». Ну, думаю, как Петя мог так поступить. Пришлось встречать новый год с Якутском.

А вы еще говорите: Новый год, новый год. Сплошные проблемы!

Вы дошли до того, что подвергли истязаниям всю экзаменационную комиссию. Стол завалили сладостями и при этом ни капли питья. Вы прекрасно знаете, что воды в школе нет с самого Нового года. Председатель комиссии, человек находчивый, вынул цветы и выпил содержимое вазы, а остальным пришлось облизывать стебли. Кстати, а кто у нас отвечал за минералку? Где Мишина? Что? Гришин вырвал у тебя бутылку и выпил? Какое мне дело, Гришин, до того, что ты дома съел селедку? Между прочим, у меня сегодня на завтрак была говядина, но за экзаменационным столом я не съела ни одного цветка! И что это за вид у тебя такой ободранный? Ты, наверное, занимаешься дрессировкой крупных хищников? Мишина поцарапала, когда пыталась вырвать бутылку? Не плачь, Мишина, ты мужественная девочка и достойна награды, я заберу у этого негодяя два балла и добавлю тебе. Я уверена, что комиссия, узнав об этой батальной сцене, не будет против. А ты, Климова, чем в обмороки падать, получше бы к экзаменам готовилась. И запомни, человек в бессознательном состоянии не поправляет прическу каждые пять секунд. Еще вот, Марков, имей в виду: шея Алены Ивановны из «Преступления и наказания» была похожа на куриную ногу; а не на куриный окорочок. А у тебя, Петькина, что это там на глазах? Ресницы?! Так на них же можно пельмени накалывать! Что ты там, Кузьмин, сказал? Они вместе с ресницами отвалятся, потому что на соплях держатся? И что? Нельзя было клей какой-нибудь придумать? А, собственно, зачем? Экологически чистый продукт, всегда под руками - и никакой химии.

А теперь посмотрите, до какой безответственности дошел Семенов. Мало того, что ему разрешили выбрать билет, потом позволили взять учебник и даже выйти в коридор, чтобы отвечающие не мешали ему готовиться, а он взял и исчез. Его пришлось буквально отлавливать силами родительского комитета. Три мамы и два папы полчаса гонялись за ним по клумбам, наконец, связали и привели в класс. Чтобы получить несчастную тройку, Семенов, тебе нужно было ответить на один единственный вопрос: какой роман Михаила Булгакова мы изучали на уроках литературы. Тебе подсказывали страшным шепотом буквально все - даже члены комиссии. И что ты ответил? «Да, Настя и Маргарита - это мои сестра и кошка, но я не знал, что про них уже кто-то написал роман». А вот порадовала меня одна только Танечка Иванова. Танюша, расскажи этим господам, как нужно распределять время, чтобы так блестяще отвечать на экзамене. Таня, тебе плохо? Семенов, поддержи ее, а то она что-то бледная. Что, она до крови поцарапала тебя своим локтем? Танечка, сядь и делись сидя. Ну, мы тебя слушаем. Уснула? (Прикладывает палец к губам и произносит на мотив колыбельной) Все выходим в коридор на-а цы-ыпо-очках. Спи, моя умница.

Господа выпускники, я решила высказать все, что я о вас думаю, после прошедшего сегодня экзамена по литературе.

Антонова, в чем ты явилась на экзамен? Я вчера нечеловеческим голосом просила всех девочек прийти в юбках! Ты говоришь, что это юбка? Тогда посмотри внимательно: ты не перепутала ее со шнурком? Бедный Юрий Николаевич, пока ты готовилась к ответу, полностью ослеп, потому что когда ты вышла отвечать, ручку со стола он брал уже только на ощупь! А ты, Акимов, Большой театр устроил?. Почему это ты «Письмо Онегина к Татьяне» адресовал лично Елене Петровне? После слов: «Нет, поминутно видеть вас, повсюду следовать за вами, улыбку уст, движенье глаз ловить влюбленными глазами» ее щеки вспыхнули так, что чахлая растительность вокруг лысины Николая Павловича тут же задымилась. Послушай, Васютин, а что с тобой случилось? Взял билет и давай себя за уши дергать, по голове стучать. Ты подсказывал Данилову слова? Какие слова? Лермонтова «У наших ушки на макушке?» Интересно, а как бы ты подсказывал слова «второстепенный член предложения»?

Козлы, догадалась я. Но токо неизвестной породы. А козлов я ненавижу. Меня в лесу один козёл – Алёнкин братец, чуть до смерти не забодал. И такая меня злость прошибла, что эти козлы в городах на Чароках ездют. Выскочила я из лимузина, да как сделала пальцами жест… который все знают. Ну, вроде, – как вам не стыдно… Гляжу, – Чароки на месте остались, а козлов не видно. Только копыта – вдали-и-и, на горизонте мелькают.

У нас в лесу с такой скоростью токо Сусанин от поляков бегал, да Кащей – за своим яйцом. Ну, тогда, когда яйцо у него из штанины вывалилось… из кармана. И покатилось под горку. А заметил Кащёй поздно. Ну и понёсся. До сих пор ищет.

Но не в ём дело. Шут с им. Эраст мой меня – цельный год носил на руках. С им мы на стрелки, ну, кажный день ездили, и всё время тот же результат – копыта на горизонте. Слух обо мне пошёл. Меня даже на прокат хотели брать, но Эраст гордо так отвечал – я святым не торгую! Золотой был человек.

Но скоро и от него я ушла. Он ведь, с той первой стрелки, стал какой-то перекошенный. Заикой. После моего жеста пальцами он-то вперёд тех козлов рванул – за горизонт. Потом, правда, опомнился, вернулся… Но с той поры его заклинило. Привезли к нему психиатора - китайца, а тот… меня когда увидел – глаза его китайские круглыми стали! Во – какие. Базетовые! И до сих пор!

Но дело не в глазах. Шут с ими. Стала я с тех пор экстра…сексом. Не ослышались вы – есть теперь такая профессия! Начала я с простого – врач-китаец мне свою родню привозил глаза округлять, а вслед за китайцами и прочие народы подтянулись. Потом я на другие органы перешла – стала парней от армии отвораживать. Пареньков ко мне родители приводили, они в мой кабинет только заглядывали, и всё. Но с тех пор в их кроватях постоянно сыро.

Дальше – больше. Как-то жена мужа привела, взрослого уже, но для армии пригодного. Зашёл он ко мне, а я чего-то в наклонку стояла… А он, дурной, рукой – хвать меня за бок. А я не будь дура и повернулась. И всё! Теперь тот мужик посторонних женщин боится. Вообще. Всех. Даже ненавидит.

Долго я собиралась, ой долго, но всё ж таки, собралась.

Собралась, значит, выхожу, одна, на дорогу, в старомодном ветхом шушуне… Про это ещё один поэт написал. Он как раз меня в тот момент и подглядел. Помню, сидит в кустах, шепчет: «Мне грустно на тебя смотреть, какая боль, какая жалость». И глазами моргает. А потом предлагает мне – выпьем с горя, где же кружка, сердцу станет веселей. Не знаю, какое у него горе было, но кружка у него была большая. Да шут с ней. Не в ей дело.

До города, не помню, как добралась, у знакомой ведьмы остановилась, спрашиваю её: «Где тут у вас цивилизацию раздают?» Ну, она мне сразу же улицу Восстания и присоветовала, – туда, мол, как стемнеет, все порядочные кикиморы ходят. Пошла я. И что там со мной приключилась!..

Мужик, в годах уже, меня увидел, и хрясь свой Мерседес – в столб! Выскакивает из автомобиля, прямиком ко мне, и не поверите, бух в колени. И обзывает меня словом поганым… Как его… Ну… А! Вспомнила! Вы – говорит – женщина «Вамп»! Мне ничего от вас не надо, только будьте вечерами со мной рядом, сказки рассказывайте. И плачет. Ну, думаю, раз он сказки любит, значит не повзрослел ещё, нянька ему нужна… Пошла с ним.

Ох, знали бы вы, что он со мной сотворил… Я ему кажный вечер истории лесные рассказывала, он хихикал да записывал, а потом… Выпустил книжонку с названием: «Лесной Эрос». Я её прочла и обалдела… Он ведь всю правду написал – и про шуры-муры русалок с водолазами, и про то, как Кащей яйцо потерял, и про Змея - гадёныша – отчего у него пламя изо рта до сих пор отрыгается. Конечно, попей с его. Вобщем, теперь мне обратно в лес ходу нету

Но и шут с им, с лесом. Дело не в ём! Скоро убежала я от этого сказочника-извращенца. А дело было так. Устроил он презентацию книжки. Приехали к нему друзья всякие, тоже писателями притворяются. И тут – гость один, паренёк молоденький, красивенький, увидел меня и прямо задрожал весь… Вы говорит, мне нужна, как воздух… Ваша внешность меня вдохновляет на подвиги. Пойдёмте вместе со мной на стрелку, иначе без вас я умру – сегодня же вечером…

Ну, про Белку со Стрелкой я слышала только хорошее, потому и смылась с этим… Эрастом. Вот, не повезло человеку с именем… Даже не Ванька дурак, а Эраст… Ну да ладно, не в имене дело. Шут с им. Везёт меня Эраст в своём лимузине, везёт, и привёз на какой-то пустырь. Насторожилась я, вспомнила Сусанина, но Эраст руками меня не трогает. Сидите, говорит, ждите, скоро наша с вами судьба решится.

Сегодня у Бабы Яги праздник – как у всех порядочных и непорядочных женщин.

Сценка Алексея Анисимова.

Дорогие мои женщины, умоляю вас, сегодня ко мне со своими заботами не приставайте! Сегодня у Бабы Яги праздник – как у всех порядочных и непорядочных женщин.

Честно скажу, если бы знать, что меня в городе ожидает, ни за что бы я сюда не приехала. В лесу-то у меня профессия простая была – фольклёрный элемент, и всё тут. А в городе Бабе Яге продохнуть не дают. Все меня хотят!

Это, конечно, Ванька Сусанин виноват, соблазнил меня…

Тьфу, сказанула… И вы и рады – сразу не то подумали… А я ведь про другой соблазн говорю.

Любопытным рос ямалым,

Этой страсти не тая,

Я спросил однажды: «Мама,

Где же ты взяла меня?»

Отвечала мама: «Любый,

Ненаглядный мой пострел,

Где взяла? Сорвала с дуба,

Там ты желудем висел».

Удивленья не скрывая,

Я подумал: «Вот дела!

Хорошо, что не чужая

Меня тетка там нашла.

Чтоб со мною тогда было:

Не жалея, не любя,

Может, неразжелудила

В человека бы меня?

Ну, нашелся я, счастливый,

Что ж, коль желудем я был.

Брата, слышал, из крапивы

Маме аист притащил.

Интересный такой случай,

Но никак мне не понять,

Как он мог в крапиве жгучей

Усидеть, не заорать?

Я дивился его силе,

Никогда с ним не был груб.

Посиди-ка на крапиве,

Это, брат, тебе не дуб...

Ну, а все ж скажу вам прямо,

Как бы дело там ни шло:

Когда нас находят мамы ⼼

Это очень хорошо!»

Монолог — та часть актерского представления, в которой артисту предоставляется полная свобода самовыражения (в пределах образа, разумеется). Он может говорить страстно и пылко, может покрываться пятнами от гнева и брызгать слюной, а может говорить тихо, но очень проникновенно. И многие актеры реализовали такую возможность на все сто.

Сильных монологов в кино много, но сайт kinowar.com отобрал 15 самых сильных из них.

Финальная речь псевдовождя Аденоида Хинкеля — «Великий диктатор »

«Жадность — это хорошо» — «Уолл-стрит »

Одна из самых сильных и циничных фраз беспринципного Гордона Гекко вошла в историю не только, потому что ее прекрасно исполнил оскароносный Майкл Дуглас , но и потому что она действительно отображает суть и законы, которые действуют в мире больших денег и по сей день.

Иезекииль 25:17 — «Криминальное чтиво »

Тарантино всегда умел делать крутые монологи, которые хочется цитировать. Особенно, когда они так сочно сняты и сыграны. Один из самых ярких монологов — цитирование Сэмюэлем Л. Джексоном вымышленного отрывка из Библии.

Вступление сержанта Хартмана — «Цельнометаллическая оболочка »

Вся суть военного обучения заключена в этом фильме авторства Стэнли Кубрика . Сильнейшее вступление для фильма заключено во фразах «классического военного» сержанта Хартмана: «У меня здесь нет расовой дискриминации. Мне насрать на черножопых, на жидов, на макаронников и на латиносов. Вы все здесь — одинаково никчёмны!»

«Тебе не осилить правды» — «Несколько хороших парней »

Джек Николсон — человек с невероятными актерскими данными. Он в состоянии превратить любой момент в произведение искусства. Из всех его запоминающихся ролей особенно хочется вспомнить его монолог из фильма «Несколько хороших парней», в котором вы не только чувствуете довлеющее напряжение, но и, кажется, можете ощутить стальной внутренний стержень несломленного человека.

«Ужас… У ужаса есть лицо» — «Апокалипсис сегодня »

Полковник Курц, которого исполнил Марлон Брандо , страшен настолько, насколько может быть страшным самый заветный ужас. Особенно интересно это понимать в том смысле, что практически все монологи Брандо были импровизацией, а постановка кадра была выбрана таким образом из-за того, что у него были проблемы с лишним весом. В любом случае, этот фильм стал шедевром мирового кинематографа, и во многом благодаря этой сцене.

«Я… пью… твой… коктейль! И я все выпиваю!» — «Нефть »

ВНИМАНИЕ! Сцена содержит спойлеры.

Поистине вершина творческого мастерства двух мэтров — Дэниэла Дэй-Льюиса и Пола Андерсона — стала одной из самых знаковых в истории кинематографа. Иначе быть и не может, ведь отчаявшийся, престарелый, одичавший нефтедобытчик убивает священника. И делает это так, что кажется, что это делает сам Сатана. Браво!

«Ловите мгновение!» — «Общество мертвых поэтов »

Улыбчивый и оптимистичный с виду Робин Уильямс всегда был прекрасным мотиватором. Его роли и актерская игра заряжали и вызывали желание жить, смеяться, менять все к лучшему. Конечно, мы знаем, что его судьба сложилась трагическим образом, но в его фильмах он останется таким навсегда.

«Кофе пьет тот, кто продает» — «Американцы» («Гленгарри Глен Росс»)

Этот момент до сих пор является Библией для тех, кто когда-либо сталкивался с продажей. Невероятная напористая игра Алека Болдуина , после которой хочется продать весь мир, чтобы доказать самому себе, что у тебя стальные яйца.

«У акул безжизненные глаза» (монолог рыбака Квинта с корабля «Индианаполис») — «Челюсти »

История, которая леденит кровь своей жестокостью, правдивостью и натурализмом. Описание последней крупной трагедии ВМС США во Второй мировой войне рисует ужасную картину встречи с акулой. Детали леденят кровь и позволяют зрителю понять и представить то, о чем он скорее всего никогда бы не хотел даже слышать.

«Я видел нечто, что вам, людям, и не снилось» — «Бегущий по лезвию »

Драматический монолог умирающего андроида Роя Батти, частично позаимствованный у Фридриха Ницше, давно стал иконой в мире научной фантастики. Невероятная концовка фильма и не менее сочное наполнение драматической кульминации, которое окончательно призвано ответить на вопрос: снятся ли андроидам электроовцы?

«Мы — пасынки истории» — «Бойцовский клуб »

Альтернативная философия жизни современного мужчины, воплощенная в одном из лучших фильмов за всю историю. Персонаж Брэда Питта ставит на место все вопросы мироздания всего за одну минуту. Именно этот момент становится сильнейшим манифестом, признавая ужасные, но простые истины каждого дня.

«Добрый вечер, Лондон!» — «V значит Вендетта »

Лицо знаменитого мстителя V так никто и не видел. Актер Хьюго Уивинг , который исполняет эту роль, прекрасно владеет голосом, и именно благодаря его голосу удалось создать атмосферу, от которой замирает сердце.

«Я мог бы спасти еще больше» — «Список Шиндлера »

ВНИМАНИЕ! Сцена содержит спойлеры.

Об этом фильме можно говорить бесконечно. Мы лишь добавим, что монолог Шиндлера может вызвать самые сильные эмоции у каждого, кто будет его смотреть.

Последним (но не по значению) вне списка пятнадцати мы приведем всеми любимого Аль Пачино . Потому что он чертовски хорош и убедителен.

ВНИМАНИЕ! Сцены содержат спойлеры.

«Каждое воскресенье »

«Адвокат дьявола »

«Запах женщины »

Доходное место (1856г)

Монологи Анны Павловны

(жена Вышнвского; молодая женщина)

Действие пятое, явление первое

Читает:

"Милостивая государыня, Анна Павловна! Извините меня, если мое письмо вам не понравится; ваши поступки со мной оправдывают и мои. Я слышал, что вы смеетесь надо мной и показываете посторонним мои письма, писанные с увлечением и в порыве страсти. Вы не можете не знать моего положения в обществе и сколько компрометирует меня такое ваше поведение. Я не мальчик. И по какому праву вы так поступаете со мной? Мое искательство совершенно оправдывалось вашим поведением, которое, вы сами должны признаться, не было безукоризненно. И хотя мне, как мужчине, позволительны некоторые вольности, но смешным я быть не хочу. А вы меня сделали предметом разговора в целом городе. Вы знаете мои отношения к Любимову, я уже говорил вам, что между бумагами, которые остались после него, я нашел несколько ваших писем. Я предлагал вам их получить от меня. Стоило только вам побороть вашу гордость и согласиться с общественным мнением, что я один из красивейших мужчин и более других пользуюсь успехами между дамами. Вам угодно было обращаться со мной презрительно; в таком случае вы должны меня извинить: я решился передать эти письма вашему мужу". Вот это благородно! Фу, какая мерзость! Ну да все равно, надобно же было кончить когда-нибудь. Я не из тех женщин, чтобы согласилась поправлять холодным развратом проступок, сделанный по увлечению. Хороши у нас мужчины! Человек, которому сорок лет, у которого жена красавица, начинает ухаживать за мной, говорить и делать глупости. Что может оправдать его? Страсть? Какая страсть! Он уж, я думаю, в восьмнадцать лет потерял способность влюбляться. Нет, очень просто: до него дошли разные сплетни про меня, и он считает меня доступной женщиной. И вот он без всякой церемонии начинает писать ко мне страстные письма, наполненные самыми пошлыми нежностями, очевидно, весьма хладнокровно придуманными. Он объездит десять гостиных, где будет рассказывать про меня самые ужасные вещи, и потом приезжает утешать меня. Говорит, что он презирает общественное мнение, что страсть в его глазах оправдывает все. Клянется в любви, говорит пошлые фразы, желая придать своему лицу страстное выражение, делает какие-то странные, кислые улыбки. Даже не дает себе труда хорошенько притвориться влюбленным. Зачем трудиться, сойдет и так, только бы форма была соблюдена. Если посмеешься над таким человеком или окажешь ему презрение, которого он заслуживает, он считает себя вправе мстить. Для него смешное страшнее самого грязного порока. Связью с женщиной он станет хвастаться сам - это делает ему честь; а письма его показать - беда, это его компрометирует. Он сам чувствует, что они смешны и глупы. За кого же они считают тех женщин, к которым пишут такие письма? Бессовестный народ! И вот он теперь, в порыве благородного негодования, делает подлость против меня и, вероятно, считает себя правым. Да не один он, все таковы... Ну, да тем лучше, по крайней мере я объяснюсь с мужем. Мне даже хочется этого объяснения. Он увидит, что если я виновата перед ним, то он более виноват передо мной. Он убил всю мою жизнь. Он своим эгоизмом засушил мое сердце, отнял у меня возможность семейного счастия; он заставил меня плакать о том, что воротить нельзя - об моей молодости. Я провела ее с ним пошло, бесчувственно, тогда как душа просила жизни, любви. В пустом, мелочном круге его знакомых, в который он ввел меня, во мне заглохли все лучшие душевные качества, оледенели все благородные порывы. И вдобавок, я испытываю угрызение совести за проступок, которого избежать было не в моей власти.

Действие пятое, явление третье

Извольте, я замолчу об этом, вы уже довольно наказаны; но я буду продолжать о себе.

Может быть, вы о себе измените мнение после моих слов. Вы помните, как я дичилась общества, я боялась его. И недаром. Но вы требовали - я должна была уступить вам. И вот, совсем неприготовленную, без совета, без руководителя, вы ввели меня в свой круг, в котором искушение и порок на каждом шагу. Некому было ни предупредить, ни поддержать меня! Впрочем, я сама узнала всю мелочность, весь разврат тех людей, которые составляют ваше знакомство. Я берегла себя. В то время я встретила в обществе Любимова, вы его знали. Помните его открытое лицо, его светлые глаза, как умен и как чист был он сам! Как горячо он спорил с вами, как смело говорил про всякую ложь и неправду! Он говорил то, что я уже чувствовала, хотя и неясно. Я ждала от вас возражений. Возражений от вас не было; вы только клеветали на него, за глаза выдумывали гнусные сплетни, старались уронить его в общественном мнении, и больше ничего. Как я желала тогда заступиться за него; но я не имела для этого ни возможности, ни достаточно ума. Мне оставалось только... полюбить его.

Так я и сделала. Я видела потом, как вы губили его, как мало-помалу достигали своей цели. То есть не вы одни, а все, кому это нужно было. Вы сначала вооружили против него общество, говорили, что его знакомство опасно для молодых людей, потом твердили постоянно, что он вольнодумец и вредный человек, и восстановили против него его начальство; он принужден был оставить службу, родных, знакомство, уехать отсюда... (Закрывает глаза платком.) Я все это видела, все выстрадала на себе. Я видела торжество злобы, а вы все еще считаете меня той девочкой, которую вы купили и которая должна быть благодарна и любить вас за ваши подарки. Из моих чистых отношений к нему сделали гнусную сплетню; дамы стали явно клеветать на меня, а тайно завидовать; молодые и старые волокиты стали без церемонии преследовать меня. Вот до чего вы довели меня, женщину, достойную, может быть, лучшей участи, женщину, способную понимать истинное значение жизни и ненавидеть зло! Вот все, что я хотела сказать вам - больше вы не услышите от меня упрека никогда.

Монолог Полины

(жена Жадова, молодая девушка)

Действие четвертое, явление первое

Одна, смотрит в окно.

Как скучно, просто смерть! (Поет.) "Матушка, голубушка, солнышко мое! пожалей, родимая, дитятко свое". (Смеется.) Какая песня в голову пришла! (Опять задумывается.) Провалился бы, кажется, от скуки. Загадать разве на картах? Что ж, за этим дело не станет. Это можно, можно. Чего другого, а это у нас есть. (Достает из стола карты.) Как хочется поговорить с кем-нибудь. Кабы кто-нибудь пришел, вот бы я была рада, сейчас бы развеселилась. А то на что это похоже! сиди одна, все одна... Уж нечего сказать, люблю поговорить. Бывало, мы у маменьки, утро-то настанет, трещим, трещим, и не увидишь, как пройдет. А теперь и поговорить не с кем. Разве к сестре сбегать? Да уж поздно. Эко я, дура, не догадалась пораньше. (Поет.) "Матушка, голубушка..." Ах, я и забыла погадать-то!.. Об чем бы загадать-то? А вот загадаю я, будет ли у меня новая шляпка? (Раскладывает карты.) Будет, будет... будет, будет! (Хлопает в ладоши, задумывается и потом поет.) "Матушка, голубушка, солнышко мое! пожалей, родимая, дитятко свое".

Монолог Фелисаты Герасимовны Кукушкиной

(вдова коллежского асессора, старуха)

Действие четвертое, явление четвертое

Бывают же такие мерзавцы на свете! А впрочем, я его и не виню: я на него никогда надежды не имела. Ты-то что ж молчишь, сударыня? Не я ли тебе твердила: не давай мужу потачки, точи его поминутно, и день, и ночь: давай денег да давай, где хочешь возьми, да подай. Мне, мол, на то нужно, на другое нужно. Маменька, мол, у меня тонкая дама, надо ее прилично принять. Скажет: нет у меня. А мне, мол, какое дело? Хоть укради, да подай. Зачем брал? Умел жениться, умей и жену содержать прилично. Да этак с утра да до ночи долбила бы ему в голову-то, так авось бы в чувство пришел. У меня бы на твоем месте другого и разговору не было.

Нет, уж ты лучше скажи, что у тебя в характере глупости много, баловства. А ты знаешь ли, что ваше баловство портит мужчин? У тебя все нежности на уме, все бы вешалась к нему на шею. Обрадовалась, что замуж вышла, дождалась. А нет, чтобы об жизни подумать. Бесстыдница! И в кого это ты такая уродилась! У нас в роду все решительно холодны к мужьям: больше все думают об нарядах, как одеться приличнее, блеснуть перед другими. Отчего и не приласкать мужа, да надобно, чтобы он чувствовал, за что его ласкают. Вот Юлинька, когда муж привезет ей что-нибудь из города, так и кинется ему на шею, так и замрет, насилу стащат. Оттого он чуть не каждый день ей и возит подарки. А не привезет, так она и губы надует и не говорит с ним два дни. Висни, пожалуй, к ним на шею-то, они и рады, им только это и нужно. Стыдись!

А вот погоди, мы на него насядем обе, так авось подастся. Главное - не баловать и не слушать его глупостей: он свое, а ты свое; спорь до обмороку, а не уступай. Уступи им, так они готовы на нас хоть воду возить. Да гордость-то, гордость-то ему сшибить надо. Ты знаешь ли, что у него на уме?

Это, вот видишь ли, есть такая дурацкая философия, я недавно в одном доме слышала, нынче она в моду пошла. Они забрали себе в голову, что умней всех на свете, а то все дураки да взяточники. Какая глупость-то непростительная! Мы, говорят, не хотим брать взяток, хотим жить одним жалованьем. Да после этого житья не будет! За кого ж дочерей-то отдавать? Ведь этак, чего доброго, и род человеческий прекратится. Взятки! Что за слово взятки? Сами ж его выдумали, чтобы обижать хороших людей. Не взятки, а благодарность! А от благодарности отказываться грех, обидеть человека надо. Коли ты холостой человек, на тебя и суда нет, юродствуй, как знаешь. Пожалуй, хоть и жалованья не бери. А коли женился, так умей жить с женой, не обманывай родителей. За что они терзают родительское сердце? Другой полоумный вдруг берет воспитанную барышню, которая с детства понимает жизнь и которую родители, не щадя ничего, воспитывают совсем не в таких правилах, даже стараются, как можно, отдалять от таких глупых разговоров, и вдруг запирает ее в конуру какую-то! Что же, по-ихнему, из воспитанных барышень им хочется прачек переделать? Уж коли хотят жениться, так и женились бы на каких-нибудь заблужденных, которым все равно, что барыней быть, что кухаркой, которые, из любви к ним, рады будут себе и юбки стирать и по грязи на рынок трепаться. А ведь есть такие, без понятия, женщины.

Что нужно для женщины... образованной, которая видит и понимает всю жизнь, как свои пять пальцев? Они этого не понимают. Для женщины нужно, чтобы она одета была всегда хорошо, чтобы прислуга была, а главное - нужно спокойствие, чтобы она могла быть отдалена от всего, по своему благородству, ни в какие хозяйственные дрязги не входила. Юлинька у меня так и делает; она ото всего решительно далека, кроме как занята собой. Она спит долго; муж поутру должен распорядиться насчет стола и решительно всем; потом девка напоит его чаем и он уезжает в присутствие. Наконец она встает; чай, кофе, все это для нее готово, она кушает, разоделась отличнейшим манером и села с книжкой у окна дожидаться мужа. Вечером надевает лучшие платья и едет в театр или в гости. Вот жизнь! вот порядок! вот как дама должна вести себя! Что может быть благороднее, что деликатнее, что нежнее? Хвалю.

Гроза (1860г)

Монологи Катерины

(жена Тихона Кабанова; молодая девушка)

Действие первое, явление седьмое

Отчего люди не летают?

Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?

(Вздыхая).

Какая я была резвая! Я у вас завяла совсем. Такая ли я была! Я жила, ни об чем не тужила, точно птичка на воле. Маменька во мне души не чаяла, наряжала меня, как куклу, работать не принуждала; что хочу, бывало, то и делаю. Знаешь, как я жила в девушках? Вот я тебе сейчас расскажу. Встану я, бывало, рано; коли летом, так схожу на ключок, умоюсь, принесу с собой водицы и все, все цветы в доме полью. У меня цветов было много-много. Потом пойдем с маменькой в церковь, все и странницы, у нас полон дом был странниц; да богомолок. А придем из церкви, сядем за какую-нибудь работу, больше по бархату золотом, а странницы станут рассказывать: где они были, что видели, жития" разные, либо стихи поют. Так до обеда время и пройдет. Тут старухи уснуть лягут, а я по саду гуляю. Потом к вечерне, а вечером опять рассказы да пение. Таково хорошо было!

Да здесь все как будто из-под неволи. И до смерти я любила в церковь ходить! Точно, бывало, я в рай войду и не вижу никого, и время не помню, и не слышу, когда служба кончится. Точно как все это в одну секунду было. Маменька говорила, что все, бывало, смотрят на меня, что со мной делается. А знаешь: в солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет, и в этом столбе ходит дым, точно облако, и вижу я, бывало, будто ангелы в этом столбе летают и поют. А то, бывало, девушка, ночью встану у нас тоже везде лампадки горели да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, еще только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу; так меня и найдут. И об чем я молилась тогда, чего просила, не знаю; ничего мне не надобно, всего у меня было довольно. А какие сны мне снились, Варенька, какие сны! Или храмы золотые, или сады какие-то необыкновенные, и все поют невидимые голоса, и кипарисом пахнет, и горы и деревья будто не такие, как обыкновенно, а как на образах пишутся. А то, будто я летаю, так и летаю по воздуху. И теперь иногда снится, да редко, да и не то. (помолчав) . Я умру скоро.

Нет, я знаю, что умру. Ох, девушка, что-то со мной недоброе делается, чудо какое-то! Никогда со мной этого не было. Что-то во мне такое необыкновенное. Точно я снова жить начинаю, или... уж и не знаю. (берет ее за руку) . А вот что, Варя: быть греху какому-нибудь! Такой на меня страх, такой-то на меня страх! Точно я стою над пропастью и меня кто-то туда толкает, а удержаться мне не за что. (Хватается за голову рукой.)

Здорова... Лучше бы я больна была, а то нехорошо. Лезет мне в голову мечта какая-то. И никуда я от нее не уйду. Думать стану мыслей никак не соберу, молиться не отмолюсь никак. Языком лепечу слова, а на уме совсем не то: точно мне лукавый в уши шепчет, да все про такие дела нехорошие. И то мне представляется, что мне самое себе совестно сделается. Что со мной? Перед бедой перед какой-нибудь это! Ночью, Варя, не спится мне, все мерещится шепот какой-то: кто-то так ласково говорит со мной, точно голубь воркует. Уж не снятся мне, Варя, как прежде, райские деревья да горы, а точно меня кто-то обнимает так горячо-горячо и ведет меня куда-то, и я иду за ним, иду...

Действие второе, явление восьмое

(Одна, задумчиво).

Ну, теперь тишина у вас в доме воцарится. Ах, какая скука! Хоть бы доти чьи-нибудь! Эко горе! Деток-то у меня нет: все бы я и сидела с ними да забавляла их. Люблю очень с детьми разговаривать ангелы ведь это. (Молчание.) Кабы я маленькая умерла, лучше бы было. Глядела бы я с неба на землю да радовалась всему. А то полетела бы невидимо, куда захотела. Вылетела бы в поле и летала бы с василька на василек по ветру, как бабочка. (Задумывается.) А вот что сделаю: я начну работу какую-нибудь по обещанию; пойду в гостиный двор", куплю холста, да и буду шить белье, а потом раздам бедным. Они за меня богу помолят. Вот и засядем шить с Варварой и не увидим, как время пройдет; а тут Тиша приедет.

Действие второе, явление девятое

(Одна, держа ключ в руках).

Что она это делает-то? Что она только придумывает? Ах, сумасшедшая, право сумасшедшая! Вот погибель-то! Вот она! Бросить его, бросить далеко, в реку кинуть, чтоб не нашли никогда. Он руки-то жжет, точно уголь. (Подумав.) Вот так-то и гибнет наша сестра-то. В неволе-то кому весело! Мало ли что в голову-то придет. Вышел случай, другая и рада: так очертя голову и кинется. А как же это можно, не подумавши, не рассудивши-то! Долго ли в беду попасть! А там и плачься всю жизнь, мучайся; неволя-то еще горчее покажется. (Молчание.) А горька неволя, ох, как горька! Кто от нее не плачет! А пуще всех мы, бабы. Вот хоть я теперь! Живу, маюсь, просвету себе не вижу. Да и не увижу, знать! Что дальше, то хуже. А теперь еще этот грех-то на меня. (Задумывается.) Кабы не свекровь!.. Сокрушила она меня... от нее мне и дом-то опостылел; стены-то даже противны, (Задумчиво смотрит на ключ.) Бросить его? Разумеется, надо бросить. И как он ко мне в руки попал? На соблазн, на пагубу мою. (Прислушивается.) Ах, кто-то идет. Так сердце и упало. (Прячет ключ в карман.) Нет!.. Никого! Что я так испугалась! И ключ спрятала... Ну, уж, знать, там ему и быть! Видно, сама судьба того хочет! Да какой же в этом грех, если я взгляну на него раз, хоть издали-то! Да хоть и поговорю-то, так все не беда! А как же я мужу-то!.. Да ведь он сам не захотел. Да, может, такого и случая-то еще во всю жизнь не выдет. Тогда и плачься на себя: был случай, да не умела пользоваться. Да что я говорю-то, что я себя обманываю? Мне хоть умереть, да увидеть его. Перед кем я притворяюсь-то!.. Бросить ключ! Нет, ни за что на свете! Он мой теперь... Будь что будет, а я Бориса увижу! Ах, кабы ночь поскорее!

Действие пятое, явление второе

(Одна).

Нет, нигде нет! Что-то он теперь, бедный, делает? Мне только проститься с ним, а там... а там хоть умирать. За что я его в беду ввела? Ведь мне не легче от того! Погибать бы мне одной! А то себя погубила, его погубила, себе бесчестье ему вечный покор! Да! Себе бесчестье ему вечный покор (Молчание.) Вспомнить бы мне, что он говорил-то? Как он жалел-то меня? Какие слова-то говорил? (Берет себя за голову.) Не помню, все забыла. Ночи, ночи мне тяжелы! Все пойдут спать, и я пойду; всем ничего, а мне как в могилу. Так страшно в потемках! Шум какой-то сделается, и поют, точно кого хоронят; только так тихо, чуть слышно, далеко-далеко от меня... Свету-то так рада сделаешься! А вставать не хочется: опять те же люди, те же разговоры, та же мука. Зачем они так смотрят на меня? Отчего это нынче не убивают? Зачем так сделали? Прежде, говорят, убивали. Взяли бы да и бросили меня в Волгу; я бы рада была. "Казнить-то тебя, говорят, так с тебя грех снимется, а ты живи да мучайся своим грехом". Да уж измучилась я! Долго ль еще мне мучиться? Для чего мне теперь жить? Ну, для чего? Ничего мне не надо, ничего мне не мило, и свет божий не мил! А смерть не приходит. Ты ее кличешь, а она не приходит. Что ни увижу, что ни услышу, только тут (показывает на сердце) больно. Еще кабы с ним жить, может быть, радость бы какую я и видела... Что ж: уж все равно, уж душу свою я ведь погубила. Как мне по нем скучно! Ах, как мне по нем скучно! Уж коли не увижу я тебя, так хоть услышь ты меня издали! Ветры буйные, перенесите вы ему мою печаль-тоску! Батюшки, скучно мне, скучно! (Подходит к берегу и громко, во весь голос.) Радость моя, жизнь моя, душа моя, люблю тебя! Откликнись! (Плачет.)

Действие пятое, явление четвертое

(Одна).

Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу все равно. Да, что домой, что в могилу!.. что в могилу! В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко ее греет, дождичком ее мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: желтенькие, красненькие, голубенькие... всякие (задумывается) , всякие... Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. Опять жить? Нет, нет, не надо... нехорошо! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду... Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И опять поют где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Что поют? Все равно, что смерть придет, что сама... а жить нельзя! Грех! Молиться не будут? Кто любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... в гробу? Да, так... я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно... Ах, скорей, скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя! Прощай! (Уходит.)

Чайка - комедия в четырёх действиях. Пьеса написана в 1895-1896 годах. Премьера состоялась 17 октября 1896 года на с

Монологи Нины Заречной

(молодая девочка, дочь богатого помещика).

Действие первое

".. Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом,- словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли... Уже тысячи исков, как земля не носит на себе ни одного живого существа, и эта бедная луна напрасно зажигает свой фонарь. На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах. Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно. ... Тела живых существ исчезли в прахе, и вечная материя обратила их в камни, в воду, в облака, а души их всех слились в одну. Общая мировая душа - это я... я... Но мне душа и Александра Великого, и Цезаря, и Шекспира, и Наполеона, и последней пиявки. Во мне сознания людей слились с инстинктами животных, и я помню все, все, все, и каждую жизнь в себе самой я переживаю вновь..."

Действие четвертое

Зачем вы говорите, что целовали землю, по которой я ходила? Меня надо убить. (Склоняется к столу.) Я так утомилась! Отдохнуть бы… отдохнуть! (Поднимает голову.) Я - чайка… Нет, не то. Я - актриса. Ну да! (Услышав смех Аркадиной и Тригорина, прислушивается, потом бежит к левой двери и смотрит в замочную скважину.) И он здесь… (Возвращаясь к Треплеву.) Ну, да… Ничего… Да… Он не верил в театр, все смеялся над моими мечтами, и мало-помалу я тоже перестала верить и пала духом… А тут заботы любви, ревность, постоянный страх за маленького… Я стала мелочною, ничтожною, играла бессмысленно… Я не знала, что делать с руками, не умела стоять на сцене, не владела голосом. Вы не понимаете этого состояния, когда чувствуешь, что играешь ужасно. Я - чайка. Нет, не то… Помните, вы подстрелили чайку? Случайно пришел человек, увидел и от нечего делать погубил… Сюжет для небольшого рассказа. Это не то… (Трет себе лоб.) О чем я?… Я говорю о сцене. Теперь уж я не так… Я уже настоящая актриса, я играю с наслаждением, с восторгом, пьянею на сцене и чувствую себя прекрасной. А теперь, пока живу здесь, я все хожу пешком, все хожу и думаю, думаю и чувствую, как с каждым днем растут мои душевные силы… Я теперь знаю, понимаю. Костя, что в нашем деле - все равно, играем мы на сцене или пишем - главное не слава, не блеск, не то, о чем я мечтала, а уменье терпеть. Умей нести свой крест и веруй. Я верую, и мне не так больно, и когда я думаю о своем призвании, то не боюсь жизни.

Тсс... Я пойду. Прощайте. Когда я стану большою актрисой, приезжайте взглянуть на меня. Обещаете? Уже поздно. Я еле на ногах стою... я истощена, мне хочется есть...

Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и вывели многие юмористические монологи для женщин в свет.

Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!

Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки.

Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону.

И прикинь, он мне говорит: «У тебя хобби совсем нет!» Это у меня - и нет! Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними - пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня?

Бороться, искать, найти, не отпускать!

Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.

В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие.

Вторая «фишка» - это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже.

Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках»

Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик - одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила.

Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой!»

И хотя у нас есть указание свыше не лезть к клиентам со своими идеями и подсказками, я не удержалась и спросила: «Бабулечка, а зачем вам нужен этот «котик»? Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке - и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а?»

Бабулька-то и правда кота искала для своей кошки, а я уж подумала неизвестно что.

Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку»

Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова.

Монолог о первом супруге и о варенье из капусты

Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила - он обязательно сравнивает с маминой стряпней. «Огурцы не жарят!» А почему? Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? «Из капусты варенье не варят!» Странно… Из помидор варят, из тыквы варят, а из капусты - нет?

Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами.

Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати

Дамочка - роковая секси - продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли.

Второй мой супруг был немцем. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! «Пьяная ночью домой больше не приходи!». Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу - рано, а к подругам - поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами.

Монолог о третьем супруге и потерянных носках

Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! «Я теп-пе ат-тал чотное кал-ли-чество нас-скофф, кажтая пара свернутая в камочек трук з трушкой. Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца?» А я откуда знаю, почему эти носки постоянно теряются? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал - умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но - не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.

И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто.

Чтобы успешно пройти прослушивание или покорить театральных зрителей, актеру важно правильно выбрать свой монолог. В нашем обзоре – 10 оригинальных монологов, популярных на Западе.

1. Клаудио - «Мера за меру» (Уильям Шекспир)

В пьесе есть яркий монолог главного героя, адресованный его сестре. Клаудио арестован за свое непристойное поведение, и Изабелла, навещая его в тюрьме, говорит ему, что не пожертвует своей невинностью, чтобы спасти его жизнь. Клаудио пытается объяснить сестре, насколько отчаянно его положение и как он несчастен.

2. Тринкуло - «Буря» (Уильям Шекспир)

Тринкуло – характерный персонаж, с острым чувством юмора. Монолог, произнося который, Тринкуло ищет укрытие от бури, пестрит забавными деталями и оборотами, ведь Тринкуло испытывает отвращение от всего, что видит, чувствует и слышит.

3. Виола - «Двенадцатая ночь» (Уильям Шекспир)

По мере того, как Виола все более запутывается в сложных обстоятельствах, она произносит чудесный монолог. Как часто вам приходится не только притворяться мужчиной, но и стать объектом любви прекрасной женщины?

4. «Чайка» - Константин (Антон Чехов)

Константин рассуждает об отношениях со своей матерью. Произнося печальный и трогательный монолог, герой доказывает своему дяде, что мать его не любит.

5. «Чайка» - Маша (Антон Чехов)

У Маши есть прекрасный монолог о ее будущем муже, учителе, который любит ее и которого она терпеть не может.

6. «Мечтательница» - Джорджи (Элмер Райс)

Главная героиня пьесы, Джорджи, просыпается и разговаривает с зеркалом, собираясь на работу. Монолог очаровательный, смешной и очень искренний.

7. «Приглашение в Март» - Камилла (Артур Лорентс)

Женщина среднего возраста, Камилла, обращается к публике, объясняя, кто она, где она живет, чего она хочет и как она это получит. Монолог забавный и близкий к жизни.

8. «Записки негодяя» - Глумов (Александр Островский)

Главный герой пьесы, Глумов, обращается к своей возлюбленной, Клеопатре. Печальный, трогательный и прекрасный монолог.

9. «Страх и отчаяние в Третьей империи» - Еврейская женщина (Бертольт Брехт)

Очень длинный (около 20 минут)и сильный монолог. Еврейская женщина разговаривает сама с собой, а затем со своим мужем (не евреем), собирая чемоданы, перед тем как оставить его. Она чувствует, что ее религия разрушит его жизнь, а он не пытается ее переубедить.

10. «Клео, Кемпинг, Эммануэль и Дик» - Имоджен (Терри Джонсон)

В забавной современной пьесе о киноиндустрии, Имоджен, сексуальная, привлекательная актриса, которая выпила лишнего, рассказывает любому, кто согласиться ее послушать, что она хочет, чтобы ее запомнили, как актрису, а не как женщину с красивой грудью.