Самоуважение или неуважение к себе? Причины и следствия. Низкая самооценка, нет самоуважения

В популярной психологии очень много говорится о самооценке, и большинство людей работают именно с данной характеристикой личности, забывая о самоуважении. Уважать себя необходимо и для того, чтобы строить здоровые , и для достижения в различных сферах жизни, и для гармоничного ощущения себя и развития личности. Степень самоуважения прямо противоположна потребности в признании собственных достоинств и успехов другими людьми. О том, как достичь самоуважения и зачем это нужно, мы расскажем вам сегодня.

Самоуважение: понятие и критерии

Уважение себя – это внутреннее ощущение, которое можно разбить на три составляющие: эмоциональную (то, какие чувства к себе вы испытываете), ощущаемую компетентность (насколько успешно вы справляетесь с важными сферами жизни по собственному мнению) и самоуважение, основывающееся на свершениях. Человек со здоровым самоуважением не нуждается в подтверждении своей компетентности или восхищением достижениями со стороны других людей. Он спокойно и уверенно уважает себя, не занимается «показательными выступлениями». Те, у кого уровень самоуважения низкий, наоборот, постоянно требуют одобрения от окружающих, часто выставляют собственные успехи напоказ, «рисуются» перед противоположным полом. Вот основные критерии, по которым вы узнаете человека, уважающего себя:

• Он имеет четкие убеждения и всегда поступает согласно им. Человек с нормальным самоуважением не будет поступаться принципами в угоду кому-то или чему-то.
• Всеобщей любви и популярности такой человек предпочитает скромность (не путать с людьми скромными из-за и ) – это его осознанный выбор.
• Уважающий себя человек так же относится и к другим: не повышает голос, не пытается людьми, и открыт.
• В любой ситуации человек со здоровым самоуважением держит себя с неизменным достоинством.

Недостаток самоуважения может привести к «размыванию» личности – когда вы стараетесь во всем угождать людям, прогибаетесь под них, ваши собственные желания, стремления и убеждения теряют четкие границы, и другие люди начинают определять вашу жизнь. Очень негативно сказывается низкий уровень самоуважения в личных отношениях. Если вы не уважаете себя, то и партнер относится к вам соответственно – пренебрегает вашим мнением, принимает решения за вас, позволяет себе и грубость. Для того, чтобы во всех областях жизни, необходимо развить в себе самоуважение.

Как достичь самоуважения

1. Зона неприкосновенности. Вспомните или продумайте, что является вашим корнем, стержнем – какие убеждения и принципы составляют ваше внутреннее ядро? Пусть отныне это ядро станет неприкосновенной зоной, то есть, никакие жизненные ситуации или влияние других людей не могут их изменить. Всегда поступайте в соответствии с тем, во что верите.
2. Уважайте других людей. Относиться к окружающим нужно с тем же уровнем уважения, который вы хотите приобрести для себя. Никогда не ставьте себя выше других, тот, кто видит в других людях равных себе, разовьет самоуважение довольно быстро. А те, кто не уважают себя, компенсируют это ложным чувством превосходства над другими.

Уважайте себя сейчас. Не нужно откладывать рост самоуважения на то время, когда вы станете богатым, успешным и . Оно нужно вам уже сейчас, для того чтобы достичь желаемых результатов в жизни. Не пытайтесь уважать себя за свершения, уважайте себя за намерение добиваться всего честными способами, хорошо относиться к другим и поступать в соответствии со своими убеждениями.

Самооценка - это оценка человеком самого себя, собственных способностей, качеств и положения в социуме. Это основа личности и поэтому самооценка обычно и есть важнейший регулятор поведения человека.
Самоуважение - внутреннее ощущение человеком самого себя как достойного или недостойного. Самоуважение - это уважение самого себя, основанное на оценке своих собственных качеств и успехов. Или, наоборот, чувства вины и ошибок.

Зачастую люди испытывают боль, допуская отношение к ним, унижающие чувство достоинства. Несмотря на внутреннее ощущение несправедливости, которое указывает ту грань, которую пересекать нельзя. Эта грань есть у каждого, и в конце концов человек теряет терпение. Вопрос только в том, что это стоило пресечь пораньше, чтобы не ранить самоуважение лишний раз. Люди до поры позволяют не считаться с их мнением и не учитывать, что они испытывают при этом.

Откуда берется не уважение к себе

Что есть причина, а что - следствие: человека уважают окружающие, потому что у него развито самоуважение, или все наоборот? Начнем с начала - причины заложены в детстве. Если родители слишком рано и грубо "объясняют" ребенку, что он мало что может сам в этом мире, в то время как он искренне верит:«я могу всё», то человечек вырастает с чувством собственной незначительности, слабости, неважности. Так закладывается первичное самоуважение.

Впрочем, у человека может быть с самоуважением все в порядке, и при этом оно может скрываться за напускной скромностью, опасением быть покинутым, резко или слишком громко проявить себя или быть непонятым. И тогда, несмотря на вопиющий голос самоуважения, человек продолжает допускать унижающие действия в отношении себя. Безусловно, это наносит вред самоуважению и постепенно, со временем снижает его. Если человек не может вовремя сказать:"Нет!", окружающие потихоньку начинают пользоваться его безотказностью и, в конце концов, садятся на шею. Получается, если вовремя не дать отпор и установить ту самую грань в отношении к себе, это провоцирует "вседозволенность", что в свою очередь, еще больше снижает и без того невысокое самоуважение.

С другой стороны, человека с чувством собственного достоинства заметно сразу. И как-то не приходит на ум мысль неудачно подшутить, и тем более манипулировать им в каких-либо целях. И, уж если такое случилось - с его стороны будет такой ясный ответ, что во второй раз так поступить - в голову уже не придет.

Как повысить свое самоуважение?

Вспомните, и обязательно запишите все то, за что вы достойны уважения. Начните гордиться собой! Тем самым Вы начинаете формировать вашу внутреннюю позицию достоинства, которая будет проявляться в вашей походке, осанке, выражении лица, во взгляде. И с радостью и удивлением вы обнаружите, что отношение к вам окружающих тоже меняется.

1. Полностью принимайте себя как есть, какой Вы сейчас, со всем,что Вы считаете "плохим" или "хорошим". Пусть все, что случалось в прошлом - там и остается. Считайте это приобретенным опытом. И еще лучше, если Вы проанализируете: что Вас в себе раньше не устраивало? Ведь ваши ошибки - как раз и есть этот ценный опыт.
2. Поразмыслите над тем, кто Вы сейчас, над достигнутым, и почему и как это стало возможным.
3. Во всем ищите позитив. Это не просто сделать в отношении неудачных событий. Однако, каждое событие, и неудачи тоже, даются нам неспроста. Смысл каждого урока, данного нам - и есть наш позитив, наш багаж на будущее. Пользуйтесь этим, и похвалите себя за достойное прохождение испытаний (ведь плюсы уже определены) и поиск важных моментов на этом пути.
4. Честное отношение к себе и другим людям, ведет к взаимному уважению - Вас и окружающих, и укрепляет ваше самоуважение.

Это так важно - понимать потребности своей души и уважать их! Даже, если в настоящий момент, Вы собой не довольны. Это, прежде всего, освобождает голову от лишней самокритики, которая расходует ваши силы и вносит в подсознание заряд на неудачу. Любая критика хороша, если она сознательна и справедлива, и не причиняет вреда самоуважению. Когда снизится самокритичность, придет уверенность в том, что Вы все делаете как надо и дадите себе большую свободу действий. Запомните: Вы - уникальны, и других таких больше нет.

Вконтакте

Прошу прощение за повторение.

1. Не верьте другим и самой себе, что та боль, которая к Вам пришла – это следствие того, что Вы раньше были слишком счастливы. Это неправда! Скорее всего, если бы в браке Вы были несчастливы с мужем, то расстались бы с ним гораздо раньше! Между счастьем и расставанием здесь нет никакой взаимосвязи. В жизни есть как закономерности, так и случайности. И Вы здесь ни в чём не виноваты!

2. Вы были счастливы в браке, потому что любили. То, что Вы любили – заслуга, прежде всего, не Вашего бывшего мужа, а Ваша личная. Вы сделали так, что хороший мужчина превратился в Вашем сердце в Самого Лучшего На Свете! Поэтому я абсолютно уверен: Вы сможете еще полюбить. Вы сможете найти достойного человека и снова поверить, что он самый лучший! А если тебя любит достойная женщина – не ответить взаимностью просто невозможно!

В браке Вам казалось, что счастье Вам даёт Ваш супруг, и поэтому возникла зависимость, и как следствие – страдания после разрыва. Но это неправда! Счастье всегда было внутри Вас!

3. По всей видимости, Вы, Марина, верующий человек! У всех верующих есть одна небольшая ошибка: слишком часто обращаются к Богу, славят его, молятся ему… И совершенно забывают про существование собственной души! А ведь наша душа – это та единственная драгоценность, частица Бога, которая всегда с нами. Возможно, сейчас Судьба просто дала Вам возможность обратиться к собственной душе, а душе к Вашему разуму.

Как? Позвольте от имени души обратиться к самой себе, приблизительно так: « Мариночка, солнышко, ты самая лучшая на свете! Я тебя очень-очень люблю! Я так счастлива, что познакомилась с тобой в этой жизни! Мне очень хорошо с тобой!»

Если Вам, Марина, иногда кажется, что Вы никому не нужны, то помните что это неправда! Вы нужны, как минимум, одному человеку на свете – самой себе. Вы нужны своей душе, а общение с ней необходимо Вам. Станьте с собственной душой лучшими подругами. Радуйте её, балуйте подарками! Ощутите эту драгоценность, которая живёт в Вашем сердце, и почувствуйте нежность, радость и счастье!

4. Если Вас иногда одолевают тягостные мысли, которые неизбежно приводят к депрессии, то помните: это не Ваши собственные мысли! Вы сами и Ваша душа не могут причинять Вам боли! А кто же в этом заинтересован?

Некая мыслеформа, которую Экхарт Толле называет «тело боли». Эта структура, живущая в каждом из нас, питается страданиями, живёт, благодаря им, и делает всё, чтобы человек испытывал душевную и физическую боль.

Прочтите об этом в книгах, которые можно купить или бесплатно скачать в Интернете:

Экхарт Толле «Сила Настоящего» (или «Сила момента Сейчас») и «Новая Земля».

Искренне Желаю Вам, Мариночка, счастья, потому что Вы этого достойны!

Самоуважение многие путают с самооценкой. И это - понятия смежные, но не схожие. Дело в том, что если говорить кратко, то самооценка- это внутреннее восприятие личностью самого себя. У некоторых профессионалов самооценка ассоциируется с методом интроспекции в психологии- попыткой заглянуть внутрь себя с психологической точки зрения и это не лишено смысла. Самоуважение складывается из многих составляющих и является важной основой развитой личности.

Как узнать уважающего себя человека?

В психологии есть ряд критериев, которые способны дать окружающим понять, что человек уважает или не уважает самого себя. Для уважающего себя человека характерны следующие психологические аспекты:

Уважающим себя человеком трудно манипулировать. У него есть четкие жизненные позиции, которые он меняет только в исключительных случаях и даже в самых стрессовых ситуациях старается не потерять самообладания;

Знаком самоуважения может стать умеренная скромность. Такой человек не станет приобщать себя к уличным клоунам ради того, чтобы развлечь публику. Он будет держаться в стороне, больше молчать и слушать, хотя в его голове могут крутиться тысячи мыслей;

Уважающему себя человеку не нужно манипулировать кем- либо. Он лучше будет следить за своей собственной жизнью, чем подстраивать других под свои правила и суждения. Также он никогда не станет осуждать неформалов и тех, чьи жизненные взгляды отличаются от его. Он понимает, что каждый человек уникален;

В любой ситуации человек старается не потерять самого себя и вести себя с чувством долга и ответственностью перед собой, не теряя достоинства.

Недостаток самоуважения может стать причиной появления проблем разного характера, начиная от общения в семье и заканчивая карьерой. Тем не менее, эти же факторы могут послужить началом падения уровня самоуважения, и высшим пилотажем в данном примере будет умение вовремя отследить и пресечь ситуацию.

Как вернуть или воспитать самоуважение?

Самоуважение, на самом деле, тренируется и его можно выработать. Правда, процесс этот не быстрый, но тренировки стоят того. Первое, что нужно знать, из чего нужно строить самоуважение в принципе:

Нужно определиться с тем, какие убеждения у человека являются ключевыми. Важно помнить, что убеждения касательно жизни - это стержень для дальнейшего развития гармоничной личности. Именно поэтому у многих людей бывает несколько этапов развития, например, когда они сначала переходят в субкультуру. Потом вливаются в рамки традиционного общества. Меняются убеждения, меняется и уровень взросления самой личности. Определив принципы, важно научиться не поддаваться манипуляциям окружающих, поскольку, естественно, подобное непривычное развитие близкого человека может быть встречено довольно неоднозначно и будут попытки взятия личности под свой контроль;

Не последнюю роль в самоуважении играет внешний вид человека. Если он будет выглядеть неопрятно, то самоуважение упадет автоматически. Женщинам проще понять данный принцип. Особенно после макияжа, маникюра или новой прически. Стабильный уход за собой - это не только самоуважение, но и признаки здоровой личности. Потому так важно не запускать свою внешность даже в период безработицы- это повысит внутреннее самоуважение и самооценку, а, следовательно, поможет добиться уважения окружающих и успехов в жизни;

Уважающему себя человеку нет смысла не уважать других. Он понимает, что необходимо относиться к другим нужно на равных. Именно поэтому даже самые видные некоторые миллиардеры не слишком поднимают планку в отношении с другими людьми. Они понимают, что общество равноправно и задирать нос не стоит;

Также стоит понимать, что уважающий себя человек никогда не станет манипулировать другими, будь то это- член семьи или коллега по работе. Вместо манипуляций другими людьми он научится управлять собой и своей собственной жизнью.

Эти советы помогут людям научиться уважать себя и держать умеренную планку по отношению к окружающим.

Добрый день, уважаемые специалисты.
Я - Дима, мне 24. Моя проблема, думаю, в заниженной самооценке. Дело в том, что я чувствую себя хуже окружающих, очень неуверен в себе, не могу нормально общаться. Плюс, на ситуацию наложились события последних дней, и всё стало ещё сложнее.
Когда я учился в школе, я не был, мягко говоря, лидером. У меня всегда были слабые физические данные - худой, вытянутый, плечей нет. К тому же семья у нас была небогатая, а школа была непростая, туда отдавала учеников в основном элита, поэтому дети в ней выглядели хорошо, ходили с телефонами (тогда ещё редкость была), имели деньги на развлечения. Были конфликты с лидерами класса - они часто меня угнетали, в результате в классе (и в школе) меня не уважали. И сам я себя, как следствие.
В университете уже никто не угнетал, но комплексы остались. В целом я не замкнутый (ну, может самую малость), но интроверт. Много друзей и знакомых, но даже в их обществе чувствую себя хуже остальных.
В начале думал, что проблема в том, что я действительно хуже. Занялся собой, улучшил с трудом форму (с моим метаболизмом это не просто). Потом стал зарабатывать получше, приоделся, снял квартиру, научился общаться более-менее, но всё равно чувсвую себя недочеловеком. В контакте с людьми сразу как бы принижаюсь, ищу их снисхождения, работаю, как бы, на оценку. Естественно они это чувствуют, и даже очень интеллигентные собеседники через какое-то время проявляют некоторую степень превосходства, не говоря уже о девушках.
В этом году ситуация стала чуть лучше: я много работал над собой зимой. Весной познакомился с хорошей девушкой, но в конце августа мы расстались. Конфликты были, несмотря на то, что во многих чертах мы хорошо подходили, дальше в совместной жизни ничего хорошего не светило. Но проблема в том, что когда расставались (инициатором была она, хотя я тоже об этом думал уже), она сказала мне, что я очень мягкий, и что она может фактически управлять мной. В этом она права была - последние месяцы я сам не свой стал, ничего наперекор не мог ей сказать, пытался сохранить отношения (а она очень сильная как личность).
Эти её слова как будто что-то во мне сломали: самооценка упала ниже плинтуса, руки опустились. После этого не мог выполнять даже простых функций - ходить на работу, убираться, вплоть до того, что заставлял себя мыться и чистить зубы. В результате на работе мои "свершения" не остались незамеченными - партнеры говорят, что я совсем распустился, работаю плохо, не исполнителен. Как следствие я уважаю себя ещё меньше, замкнутый круг. Ещё потерял аппетит, сильно похудел.
Сейчас кое-как собрался, хожу на работу, начал продвигаться по ней вперёд, но всё равно каждое действие дается с большим усилием - с трудом встаю (из-за образовавшихся проблем вставать с утра вообще не хочется), с трудом иду на работу, всё делаю "из-под палки" (в смысле, заставляю себя делать что-либо). Достижения и небольшие победы удовлетворения не дают, кажутся незначительными, да и жизнь в целом ощущаю какой-то неплоной.
Сознательно понимаю, что по идее нормальный человек - есть навыки, знания, увлечения, добиваюсь своих целей - но ощущение остается, не знаю уже как бороться с этим.

Здравствуйте, Дмитрий! Вы описали своё состояние, свою жизнь, отношения с людьми, девушкой, на работе, и сами знаете ответы, потому что вы думающий человек. У каждого человека бывают разные периоды в жизни, и как он их проходит, какие делает выводы, и что корректирует, от этого зависит его отношение к себе, к окружающему миру!
Вы сами заметили, что работая над своими моделями поведения, вы немного по другому стали общаться с людьми, и многого добились в своей жизни - получили образование, имеете работу, опыт, в отношении с девушками и многое другое! Вы много сделали, и начните ценить все свои достижения, ведь это сделали именно вы !
Проходя через кризис , человек либо всё оставляет также и может постоянно "наступать на одни и те же грабли", либо анализирует и улучшает свою жизнь! Ресурсы всегда есть, они в вас, в близких людях, в окружающем мире, главное посмотреть на многие вещи под другим углом, прислушаться к себе и уважать все свои действия! Цените себя!

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дмитрий, на мой взгляд, необходимо работать над образом себя. И отпускать все прошлые установки, которыми вы живете с самого детства. Дело в том, что программы заложенные с детства воспроизводятся в жизни, и каждый раз через взаимодействие с другими людьми вы продолжаете воспроизводить один и тот же сценарий. Но замкнутый круг ситуации заключается в том, что вы пытаетесь что-то в себе менять, и подстраиваться, а если попробовать согласиться с тем кто вы есть? И разрешить себе быть тем, кем вы являетесь на самом деле. Не боясь осуждения, непонимания или отчуждения. Вам девушка сказала, что вы мягкий, но видимо это качество вы сами внутри себя прячете или его стесняетесь, потому окружающие и видят в вас будто это чуть ли не «недостаток». А кто сказал, что быть мягким плохо? Важно искать себя и позволить себе быть собой. Но это лишь мое мнение, вы можете быть с ним не согласны. Будет возможность и желание, обратитесь к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте Дмитрий! Ни смотря ни на что - вы выжили в этих ситуациях и стали еще крепче. Но дело в том Дмитрий, что сколько бы не качал человек "бицепсы, трицепсы" внешне и т.п. внутри остаются те вещи, которые остаются неизменными, потому что уже заложены нашими предками. Это могут быть установки, комплексы самих предков, всевозможные правила и т.д. Их в себе увидеть очень трудно, поскольку они являются нашими собственными частями. И вы подозреваете, что что-то в вас есть, что мешает полноценному проживанию жизни. Психотерапия помогает отделить эти части, рассмотреть их и потом уже решать что с ними делать. Решать конечно же будете вы. Если решитесь на нее, буду рада вам помочь.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дмитрий!

Здравствуйте, Дмитрий.

Сочувствую сложности Вашей ситуации, а особенно тому, по моим предположениям, что Вы живете и не получаете удовольствия от жизни. Сложно радоваться когда живешь «из под палки». Давать какие то рекомендации очень сложно, да и Вы открыто не просите о помощи... Бороться можно сколько угодно, главное знать для чего и с чем? Предлагаю записаться к психологу и настроиться на длительную плодотворную работу, дабы были результаты, при этом важно понимать чего Вы хотите в итоге.

С Уважением, Евгения

Евгения Кислицына, психолог в Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Дмитрий!

Из письма я воспринимаю Вас как очень трудолюбивого, упорного и сильного человека. Несколько огорчает то, что сами Вы этого не замечаете. У меня есть фантазия, что у Вас есть какой-то прекрасный мужской образ, которого Вы хотите достичь, но достичь не можете. И не достигнете. Потому что образы - это фантомы, их на самом деле нет. Поэтому идеально прекрасным мужчиной Вы не станете. А принять себя, уважать таким, какой есть научиться очень полезно, т.к. тогда расставание с девушкой, например, может быть очень грустным, но навряд ли будет травматичным, ведь Вы, а не кто-то другой будете себя оценивать. Приходите на консультацию, если решитесь на такую работу. Работаю и по скайпу.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте Дмитрий!

Мы все выносим из детства разный багаж. У кого-то получается этот багаж использовать для хороших результатов, а кому-то он отравляет жизнь и мешает двигаться к целям. Мне кажется, Вам было бы полезно более подробно поисследовать свой "чемоданчик", посмотреть, что Вы с собой несете по жизни, что из этого можно и нужно менять, а что, наоборот, не трогать. Ведь наверняка у Вас есть какие-то качества, которых нет у других. Но Вы их пока не видите, предпочитая сосредоточиться на том, чего нет, нежели на том, что есть. Если решитесь на такое исследование - обращайтесь.

P.S. То, что не сложились отношения именно с этой девушкой, вовсе не говорит о том, что теперь вообще ни с кем не сложится. Девушки-то ведь бывают разные.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1