www.amorlatinoamericano.3bb.ru

ЛАТИНОАМЕРИКАНСКИЕ СЕРИАЛЫ - любовь по-латиноамерикански

Объявление

Добро пожаловать на форум!
Наш Дом - Internet Map
Путеводитель по форуму





Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Цитаты из фильмов

Сообщений 1 страница 20 из 33

1

Вот решила создать такую тему :flirt:
Я начну, а может кто-то продолжит))))

+1

2

Ирония судьбы, или С лёгким паром!

—3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, 4 этаж.
—Да хотя пятый!
А давайте взвесимся на брудершафт.
— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!
Ария московского гостя.
Ах, какая жалость! Ах, какие мелкие кусочки!
Внимание! Родился нежный и лирический тост.
Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил… серый в ёлочку… из мосторга…
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
— Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
— А в лучшем?
— Тоже в кресле, только в воздухе.
И даже после этого я не Ипполит!
А-а-а! Так здесь ещё и Павлик есть! Так, где Павлик?
Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
Ипполит, ну какой Вы тупой!
Ну? Иди, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
Как я мог, я же никогда не пьянею.
— Я приду, но с милиционером!
— Приводи всё отделение!
Вот кто бы это сейчас ни был — убью и всё!
— Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью.
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым и логическим ходом.
— Пойдём вместе.
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
— Ну а как Вас в самолёт сажали Вы должны помнить?!!
— Ппомнить ддолжен… но я не ппомню…
Ну что вы меня все время роняете?!
О-о, тёпленькая пошла!
— Осторожно, ты ему руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.
Ага! Он уже бреется моей бритвой!
Пить надо меньше, надо меньше пить…
Ипполит! Стойте! Я не знаю Вашего отчества!
Поёте вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.
Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут на меня поливает из чайника какая-то женщина!
Потому что я никогда не пьянею!
О-о-о! Какие люди у нас тут ходят! Поехали ко мне, в квартиру 12!
Потрите мне спинку, пожалуйста!
Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
— Собаки ходят…
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
— Как твоя фамилия?
— Шевелёва.
- Мы Шевелёвы, товарищи!
Так кто из нас летит в Ленинград?
— Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
У меня там ценный веник!
— У тебя поразительная память.
— Сейчас не об этом.
— Что вы делали в самолёте?
— В самолёте я летел… Спя…
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Это вот не рыба, не заливная рыба… хрену к ней не хватает.
— Я сейчас встретила Ипполита — он весь мокрый! Это вы его водой окатили?
— Это он мокрый от слез...
— У неё хорошее имя... Надя
— Главное — редкое.
Пойди, подними Ипполита!
— И не подумаю!
- Ребя-ата, А это я ломаю дверь!
Галя: А от меня ты тоже убежишь?
Лукашин: Нет. От тебя не убежишь.
Ты — бабник
Мы в бане пили за что? За Лукашина...
— Железная логика
— Железная логика (пожимают друг другу руки)
Ну что вы меня толкаете? Толкачи какие-то...
Не мелочись, Наденька...

0

3

Иван Васильевич меняет профессию

А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
— А все же, кто Вы такой?
— Аз есмь царь!
Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами!
Ему сообщают, что от него жена уходит! А он «Так-так-так-так-так-так-так-так»!
Если бы Вы были моей женой, я бы… повесился!
Красота-то какая! Лепота!
Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
Положь трубку!
Ах это Вы репетируете… Натурально как Вы играете… И царь у Вас такой..типичный! Кстати, на нашего Буншу похож…
Вот что крест животворящий делает!
Всё, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три… куртки.
Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Выучили вас на свою голову — облысели все!
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
Да нам, царям, за вредность молоко нужно бесплатно давать!
Живьём брать демонов!
— Житие моё…
— Какое житие твоё, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
Замуровали! Демоны!
Здрав буде, боярин!
Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!
И тебя вылечат, и меня вылечат.
Как челобитную царю подаёшь?!
Извините, Иван Васильевич, но когда Вы говорите, впечатление такое, что Вы бредите!
— Это ты такую машину сделал?
— Да, я
— У меня тоже один такой был. Крылья сделал
— Ну-ну-ну-ну-ну-ну-ну?
— Что «ну-ну-ну»? Да я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Не царская у тебя рожа!
— Вот лица попрошу не касаться!
Оставь меня, старушка, я в печали…
Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь Иван Васильевич…
— Ох увы мне, увы мне! Иван Васильевич! Горе мне!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!
Царь, очень приятно, царь!
Какого Бориса царя?!!! Бориску на царство?!!!
— Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
Эй, человек! Человек!!! Почки один раз царице!
Эта роль ругательная, я её прошу ко мне не применять!
Это я удачно зашёл!
Что же это такое? Позвольте! Вы не хулиганьте! … Что это ещё за пьяные выходки?!!! Я на вас жалобу подам! Коллективную…
Я требую продолжения банкета!!!
Паки, паки иже херувимы.
Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!
Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
Я проходил с ней сцену, истеричка!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю! Послать войско. Выбить крымского хана с Изюмского шляха.» Точку поставь.
— Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы…
— Я бы на Вашем месте за докторскую диссертацию бы немедленно сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею…
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надежа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
О, яаа-яаа! Кемска болост! Яаа-яаа!
Сдвинь брови!
Видел чудеса техники, но такого!
— Головы им отрубят и всего делов
— И всего делов…А?
— Да пёс с ними!
Вот смотрит…Вы на мне дыру протрёте!
— Как они кричат!
— Они не могут кричать, они давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
Ты же царь! Гаркни на них!
В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как Ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
Почки царице два раза!
Марго, Вы единственный человек, который меня понимает.
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака!!!
— Это они кому?
— Вам.
— Был у нас один толмач немчий. Ему переводить, а он лыко не вяжет. Ну мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное.
Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
За стенку ответите по закону.
А что вы так на меня смотрите, отец родной. На мне узоров нет и цветы не растут.
Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл.
Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
Боже, какой типаж.
О, йа, йа, Кемская волость.
Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь.
Такие вопросы с кандачка не решаются.
Ну, царь, вздрогнули.
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три.
Танцуют все!
Говорят, царь ненастоящий!
Казань брал, Астрахань брал, Ревень брал, Шпака не брал.

0

4

Бриллиантовая рука

Кнём маргэ?
— Кнём!
— Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!
— Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!!
— Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!
— А вот я люблю песню про зайцев
— Про кого?
— Про зайцев
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
А про это я сообщу, куда следует.
Береги руку, Сеня!
Брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Извините, маленькая техническая неувязка.
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!
Бэз шуму и пыли!
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
— Вы в самодеятельности участвуете?
—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Дитя´м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!
Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
-…тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были??
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…
За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего???
— Для эстетики!
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
- Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека… А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите-то?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
— Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое… но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…
Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!
Куда мне сейчас? В милицию или домой? Так я же еду домой.
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
Может, меня даже наградят… посмертно!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозАдоев!
— КозЛАдоев! Бить буду аккуратно… но сыльно!
Не виноватая я! Он сам пришёл!
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом!
Опись-про´токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…
Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.!
Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!
— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.
Семё-ё-н Семёныч!..
— Что у вас с головой?
— Деньги!
— Семё-ё-н Семёныч!
— Понял!
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо
У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.
— Шоб ты сдох!!!
-Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках!!!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос шефа)
— Это твое??!
- М-ма-ё…
- Откуда?!!
- Ат-туда…
- «Оттуда»!.. Завербовали!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— Поймали?
— Поймали!
— А кто он?
— Лопух!
Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
— Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин.
Летять утки
— Летять утки
— ...и-и-и два гусЯ

0

5

Белое солнце пустыни

Сухов

Давно обосновался?
Везет мне на эти дела!
Двоих таких откопал — ничего… Третий попался! Выкопал — а он меня за горло. Бандит оказался.
Вот сейчас тебя отрою, и будь здоров!
Подзадержался я здесь!
Мертвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.
В старой крепости его надо было через трубу брать.
Восток — дело тонкое.
Это точно!
Ну что же мне, всю жизнь по этой пустыне мотаться?!
Напра… За мной, барышни.
Вопросы есть? Вопросов нет!
Смотри, больше не закапывайся!
И называйте меня просто - товарищ Сухов!
Вы будете свободно трудиться, и у каждой будет отдельный супруг.
Эй, хозяин! Прикурить есть?
Павлины, говоришь… Хех !
Если что, я не промахнусь.
Абдулла, руки-то опусти.
Оставь хоть патрон, Абдулла! Нечем будет застрелиться.
Верещагин! Уходи с баркаса!
Не заводи мотор! Взорвёшься! Сто-о-о-о-ой!
До свидания, барышни! Извините, коль что не так.


Письма

Только дыхание у меня сдавливается от радости, будто из пушки кто в упор саданул.
Душа моя рвется к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо
Отметить надобно — народ попался покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком.
Потому как долг революционный к тому нас обязывает.
Еще хочу сообщить вам — дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия. Идем себе по пескам и ни о чем не вздыхаем, кроме как об вас, единственная и незабвенная Катерина Матвеевна. Так что, вам зазря убиваться не советуем — напрасное это занятие.
Обратно пишу вам, разлюбезная Катерина Матвеевна, поскольку выдалась свободная минутка. И разнежился я на горячем солнышке, будто наш кот Васька на завалинке. Сидим мы сейчас на песочке возле самого синего моря, ни о чем беспокойства не испытываем. Солнышко здесь такое, аж в глазах бело...
Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз.
И поскольку, может статься, в песках этих лягу навечно, с непривычки вроде бы даже грустно.

Верещагин

Ты в чей дом забрался? Отвечай!
Сухов, говоришь?.. Сейчас мы поглядим, какой это Сухов.
Вот что, ребята. Пулемет я вам не дам.
Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала…
А что это, люди твои, никак запалить что хотят?
Слышь, Абдулла! Не много ли товару взял? И все, поди, без пошлины.
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Помойтесь, ребята.
Сейчас, /*ИО Сухова*/, только подойдём поближе.


Рахимов

Совсем озверел Черный Абдулла! Ни своих, ни чужих не жалеет.
Сухов, помоги! … Ведь ты один целого взвода стоишь! А то и роты!
Три дня просидел у старой крепости, глаз не смыкал!
Я тебе человека дам, лошадь, пшена.
Да сейчас, может быть, на 300 верст никого из наших нет!


Саид

Отца убил, меня закопал, четырех баранов взял — больше у нас не было.
Не говори никому. Не надо…
Джавдет — мой… Встретишь — не трогай его…


Абдулла

Дорога легче, когда встретится добрый попутчик.
Мой отец перед смертью сказал: «Абдулла, я прожил жизнь бедняком и я хочу, чтобы тебе бог послал дорогой халат и красивую сбрую для коня». Я долго ждал, а потом бог сказал: «Садись на коня и возьми сам, что хочешь, если ты храбрый и сильный».
…но кто на этой земле знает, что есть добро и зло?
Кинжал хорош для того, у кого он есть, и плохо тому, у кого он не окажется в нужное время.
Я остаюсь в гостях, но если в полдень меня не будет, вернетесь рассчитаться за гостеприимство.
Здесь должен быть подземный ход.
Когда я зажгу нефть, тебе будет хорошо. Совсем хорошо!
Да вот забрался один приятель и не выходит.
Иди, иди… Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
Хочешь, мы заплатим золотом?
Аристарх, договорись с таможней.
Маxмуд, зажигай!
Ты зачем убил моих людей,Саид!?


Петруха

Гюльчатай! Открой личико!
Ты мне по характеру подходишь — я шустрых люблю.
И через 42 ка-ак!..
Вроде крадется кто!..


Гюльчатай

Господин назначил меня любимой женой!
А разве ты не можешь сказать, что Гюльчатай — твоя любимая жена? Разве она обидится?

Семен
Все поешь?
…и встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!
Да гранаты у него не той системы.

Аристарх
Абдулла, таможня дает добро!

Диалоги
— Погоди, вот придет Абдулла, он тебе вырвет язык! Ну чего молчишь?
— Язык берегу
— Тебя как, сразу кончить, или желаешь помучиться?
— Лучше, конечно, помучиться.
— Ты как здесь оказался?
— Стреляли…
— Здорово, отцы.
— Где взяли?
— Давно здесь сидим…
— Петруха!
— Я не п-пью…
— Правильно! Я вот тоже сейчас это допью и брошу… Пей!
— И бросало меня от Амура…
— … от Амура!..
— …до Туркестана…
Старый стал, ленивый.. А помнишь, какой я был?
— Были времена…
- Мне что белые, что красные... Вот если бы вы меня с собой позвали - я бы пошёл.
- Так пойдём!
-... Пошли...

0

6

Афоня

Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
А я тебе духи купил...марки "Москва".
Да Фантомас я, Фантомас!
Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит..
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
Была у меня одна, своя собственная... импортная, 2.80 за неё отдал... японская!..
Говорил надо было в Ромашку идти!
10 грамм, для запаха
— А у тебя макароны есть?
— Нет.
— А я купил 2 пачки, высший сорт
Нет буфета здесь, наверное…
Не помню… я из запаса никого не помню
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
В поликлинику что ли сбегать…
Теперь по Борщову!
Я на картошке
— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
Вот ловкач!
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
Ну, это ты не обобщай…
— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности.
— Сожмите кулачок...
— ....
— А теперь скажите: "Тыр—р—р".
— Тыр...
— Да не, громче.
— ТЫР—Р—Р!
— Алло, Крокодил Гена слушает!
Это энергичный танец.
— Ты что, об косяк ударился?
— Нет, это самолет.
— Какой самолет?
— Да так, заходил на посадку, а я зазевался.
— Дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
Совести-то у меня- во! С прицепом, а времени нет.
Вот, я вам раковину принес. Финскую.
А слабо Вольдемару нырнуть?
— Занято, дядя! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты что, дама?
— А это мое дело, персональное.
— От кого бежим?
— От себя.
— От себя-то убежать можно, а вот от милиции, брат, не убежишь.
Титька тараканья!
Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
Попробуй, у меня температура, кажется (Пробует лоб) - Комнатная!
— Афоня!
— Аюшки?!
— Иди домой!
— Бегу
— С утра бежишь!
— Вас как зовут?
— Клара
— А я - Карл

0

7

Джентльмены удачи

— Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
— Пасть порву!
Какая отвратительная рожа.
Это тебе не мелочь по карманам тырить…
Машину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк.
— Вот так он целый день в дерьмо и нырял.
— Так это в Турции… Там тепло…
Редиска — нехороший человек.
— Ты это! Ты того…
— Чего ттого?!
— Не безобразничай.
А ну канай отсюда!
Правильно! И пусть канает!
Сарделька, сосиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!!
Вам не кажется, что ваше место возле параши?
— Это кто?
— Никола Питерский…
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил…
— Пасть порву, моргалы выколю…
— Помогите, хулиганы зрения лишают!!!
Тут помню, а тут не помню!
Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу»
А говорил, порожняком пойдём!
Как в Турции!
Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!..
— А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал!..
Пусть думают, что мы спортсмены.
— Вы из какого общества?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
— Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек, на 2 дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ?
Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!
Ухи! Ухи-ухи-ухи!
Не пить, не курить, по фене не выражаться. Не воровать… без меня.
Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
— Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу сбросил… Падла!…
И мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе, ты ещё здесь разляжешься, как собака.
— А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым!
— То бензин, а то — дети!
А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
Скажите, а правда, что за побег три года дают?
— Там ещё дерево было вот такое!
— Ёлка, что ли?
— Сам ты ёлка! Тебе же говорят — ВО!
— Памятник сидячий?
— Чего?
— Ну, сидит?
— Кто?
— Ну мужик этот твой.
— О деревня, а! Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же па-мят-ник!
Карту купи, лапоть!
— Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил?
—Говорил?
—Говорил. Ну вот и не обижайся.
— Что это у тебя?
— Нада.
Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать!
Да не, это таксист спёр! Мне его рожа сразу не понравилась!
Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь…
— Вежливость — главное оружие вора.
— …Она меня всё на балет таскала
— А где она теперь, жена-то?
— Нету…
— Умерла?
— Я умер!
Женские туфли хочу, три штуки… Размер 42, 43, 45!
— Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя!
— Ну и дура!
Старуху, старуху держите!…
Ты, конечно, вор авторитетный…
Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
— Карандаш?
— Э пенсил.
— Йес. Стол?
— Э тейбл.
— Йес. Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски! Ну? Гёрл!
— Оу, йес, гёрл!
— Йес, йес… ОБХСС!
А это Вася, наш младший… научный сотрудник.
— У меня один знакомый, тоже учёный, у него три класса образования, а он десятку так нарисует — не отличишь от настоящей.
Такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт…
Явился… нехороший человек!…
Где хочешь, говорит, найду и горло перережу.
Совсем озверел, шакал.
Скучно без водки…
Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
—Воркута.
—Почему Воркута?
— А я там сидел.
У тебя папа, мама был? Зачем ты такой злой? Зачем как собака?
— Ну, спрятал?
— Хмырь повесился!
Интересно, какая зараза Хмырёнку этому на Хмыря накапала?
— А раньше мама говорила, что ты лётчик-испытатель..
— Лётчик-налётчик…
— А я всё равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший. Но — слабохарактерный!
— Точно! Слабохарактерный. Стырил общие денежки — и на таксиста свалил.
— Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
Я ее того… бритвой по горлу — в колодце она лежит, можешь посмотреть!
Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! Так он…
— Хватит! Со своим насморком надоел…
Археологи, ауу!
Как что — так сразу Косой!
Во даёт — щас только вешался, а щас простудиться боится!
Пришить бы вас, да возиться некогда.
Теперь две штуки стало! И там на даче ещё один.
Чем больше сдадим — тем лучше.
Обрили уже…

0

8

Небеса обетованные

— Они говорили по—нашему?
— Да, только без матерных слов.
- В овощах пестициды.и нитраты. Прям не знаешь от чего помереть.
— Фима, это ты?
— Нет, это призрак вашего коммунизма.
— Я тогда был полнее.
— И выше?
— И выше...
— Цусиму просрал?
— Чего??? Я Муданзян взял!
— Что он взял?
— А, да ты ещё и глухая!
— Ну извините, мне-то один хрен!
Вы бесподобны, Президент.
Думаешь, ты нам нужен? Нам твой дом нужен!
Это ж моя булка, я её первая углядела...
— Привет, путанки! Как жизнь половая?
— Получше, чем у тебя,калоша старая!
— Не груби бабушке.
— Голодаю я...
— А по тебе и не скажешь: упитанная.
— Это я от голода пухну
Вот всё время так. Кричат: «Бей жидов, спасай Россию». Всех перебили, а Россию так и не спасли.
За тебя, Сеня. И вообще за всю эту Маньчжурию!
— А ты за что сидишь?
— Я голодаю.
— Против кого?
— Очень кушать хочется просто.
— Папаша, шёл бы ты к своей мамаше...
— Какие это бульдозеры? Это танки!
— Это раньше были танки, а теперь это бульдозеры! Как известно, армия разоружается для нужд города.
— Мальчик, тебе в школе что-нибудь про милосердие говорили?
— Неа.
— Паршивая у тебя школа, деточка.Дай тёте Фиме денежку, она за твоё здоровье супу выпьет.
- Товарищ, я чувствую что вы в душе член кпсс.
- Чегоо?
- Окажите материальную поддержку первой пионерке?.. старая жопа.
— Ты же художница была. А сейчас на паперти побираешься.
— Что ты называешь папертью? Этот засраный асфальт?
— У меня пенсия хорошая. Маленькая, но хорошая.
- Девушка, перед вами жертва коммунистического террора. окажите материальнкю поддержку ?
-спасибо! Боженька вас не оставит, вашей мамочке тоже подадут,вспомните меня
— Эй! Что это вы делаете? Зачем колёса снимаете? Это же моя машина!
— Папаша! Тебе полезно ходить пешком!
— У бездомных одна национальность. И у богатых одна
- Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек,
Я другой такой страны не знаю..
не знаю я другой..нигде не была! никогда!
— Чего тут снимать?
— Я сама сниму

0

9

Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика

— Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было до вас, в XIV веке.
Не волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— Бамбармия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он сказал, что если вы откажетесь, они вас... Зарежут.... Шутка.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Будьте добры, помедленнее! Я записываю…
— Всё ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!
…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что совершенно точно сосчитала, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетикэ!
— В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу!
Короче, Склифосовский!
— Белая горячка...
— Да, горячий, совсем белый!
— Как говорится: «Memento mori!»
— Моментально?..
— В море!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шютник! Будешь жарить шашлик с этого невеста, — не забудь пиригласить.
Птичку жалко!
Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.
Шляп сними.
— Это, как его, волюнтаризм!
— В моём доме не выражаться.
— А чего я сказал?
— Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. КР-Р-Р-ОВЬЮ!
— Тот, кто нам мешает, нам поможет!
А, Гамлет, молодец, слушай!
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
Э, нээт, Торопиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!
— Цель приезда.
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
— Я требую, чтобы меня судили по этим вашим советским законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
Грешно смеяться над больными людьми!
Аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля!
Пойду подышу… подышу чистым воздухом. А то всё кабинет, кабинет…
Об этом думать никому не рано, и никогда не поздно!
Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!
— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ?
— Всесоюзная здравница?
— Нет! Кавказ — и кузница, и житница, и здравница!
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт!
— Фильтрующий вирус ящура особенно буйно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «Разбила две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
Чесно слово, ничего ж не сделал — только вошёл…
Гражданин судья, а он не может сесть!

0

10

Операция «Ы» и другие приключения Шурика

А компот?
Ах ты зрячий? Сейчас будешь слепой!
В то время, когда наши корабли бороздят просторы Вселенной…
Ну давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… Большой театр. А я посплю.
До лампочки!..
Если я встану, ты у меня ляжешь.
— Какой-какой матери?
— Парижской. Бога… матери.
Надо, Федя, надо!
— На сколько вливается товарищ?
— На полные пятнадцать суток.
— Полторы декады. Это замечательно!
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать?
— Как вам не стыдно! Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом!
Правильно! И мух отгоняй.
Огласите весь список, пож..алуйста.
Работа стоит, а срок идёт.
Сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше.
Студент!
Ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? Нет, это нам дали пятнадцать суток.
— У вас на стройке несчастные случаи были?
— Нет, пока ещё ни одного не было…
— Будут! Пшли.
Кто не работает, тот ест! Учись, студент.
— Шурик! Вы комсомолец?
— Да.
— Это же не наш метод!
Это у тебя учёт в рублях, а у меня — в сутках.
— Мясокомбинат! ...На сегодня заявок не прислал.

Наваждение

— А я не могу! У меня горло.
— Горло. И голова?
— И голова.
— Без мозгов.
— Без мозгов.
Билет номер девять, а при нём задача.
— У вас случайно колбасы с собой нет?
— Есть, только докторская.
— Была докторская, стала — любительская.
— А он не…
— Ну что вы, совершенно безвредно! Ну вот, через три минуты наступит крепкий здоровый сон. Вот, пожалуйста.
Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет!
— У-у-угадал?
— Почти…
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура принёммм, принёммм! Как слышно?
Экзамен для меня — всегда праздник, профессор.
В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полллеммм. Идём дальше.
За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».

Операция «Ы»
Бабуля! Закурить есть?
— Ваши условия.
— Триста тридцать!
— Согласен.
— Каждому!
— Почему «Ы»?
— Чтоб никто не догадался.
Всё уже украдено до нас.
— Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи! Идиот.
— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашёл время!
— Спасибо!
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте картины на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопи́сь!
До пяти лет. Нет, не пойдёт.
— Ну вот Вы. Что Вы должны были делать?
— Стоять на стрёме и явиться в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
— А старушка засвистела?
— Не-е-т.
— Так что ж Вы припёрлись?! Болван!
— Согласен.
— Извините, не нам, а вам.
— Нет, на этот раз именно вам!
— Разбить?
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра.
— Вдребезги?
— Конечно, вдребезги.
— Да я тебя за это!..
Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
— Ты кто?
— Сторож.
— А где бабуля?
— Я за неё.
— А где выход?
— Там. Руки вверх!
— Во! (показывает дулю)
— Где этот чёртов инвалид?!
— Не шуми! Я инвалид.
— Ты что делаешь?!
— Я тренируюсь.
— Иди лучше тренируйся вон на... на кошках.
— Я вам денежку принес, за квартиру, за январь.
— Вот спасибо хорошо, положите на комод.
Нет, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
Сворачивайтесь! Есть дело.

0

11

Самая обаятельная и привлекательная

А кто любит громко петь в бане?
Ты, что, с Урала?!!!
— Случайность — частный случай закономерности.
— Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
Не видишь? По коттону и по лейблу!
Вода — только для работников института!.. Пей, Леха!
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
— Ой, какие мальчики в этом вагоне…
— Проходите, проходите, девушки…От греха подальше!
— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!
… журнал Бурда́ читаем ежемесячно
Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
— Скажи тете спасибо.
— Мадлобт!
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков…
Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…
— Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это.
— Слова Мичурина.
— Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони—груши, а я говорю про мужчин.
— Мы все—таки инженеры.
— Да? А я думала, вы дрессировщики!
Расчет в этом деле? Нет! Только чувства!
Девушки, вы все печете и печете. Лучше бы уж капусту квасили.
Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.
Карден! У нас в Союзе две—три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран.
Ну нет у нас ананасов!
— Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся.
— Полтинник — это пятьдесят копеек?
Не нервничай из—за этой флейты пикколо.
Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!

0

12

Невероятные приключения итальянцев в России

Будь проклят тот, кто изобрел паспорта!
Докладываю со дна Невы...
— Мама учила меня всегда говорить правду.
— Ерунда, у тебя никогда не было мамы.
Не зли меня, убью!
Осторожно, рыбку задавишь!
По матрешкам!
Тут ведь как: можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно, я говорю?
У нас не принято целовать манекенщиц!
Тихо, мафия идет!
-Только скажи ему это потактичней

-Конечно. Андрюша, ты хочешь заработать миллиард? -Дааааааааааа!!!!!!!!!
Перестань целоваться, когда я с тобой разговариваю.
Да поставь ты ее. И поцелуй. Меня! Я - мать!

0

13

Чародеи

Люди, ау!
Главное, чтобы костюмчик сидел!
Он проходимец, и ноги у него кривые!
— Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывет.
Аполлон Митрофанович, вы тоже можете загадать… по собственному желанию.
— А как воду в вино на всю зарплату превращать, это ты умеешь?
— Что ты меня, Витька, каждый раз попрекаешь этим, это когда было?
Либо убьется, либо покалечится.
— Дайте нам два чая с лимоном.
— Да вы что, граждане, белены объелись? Какие лимоны зимой?
Бутербродов не держим!
Здесь прошли люди! Сейчас я их найду.
Кто так строит, а? Кто так строит?
Женщина всегда стремится стать такой, какой её хотят видеть.
— А Алена Игоревна у себя?
— У себя. Только, кажется, не в себе.
И быстренько, одна но… или что там у нее… в общем, одна нога тут, а другая… тоже здесь.
И потом, что здесь такого? Он человек видный, свободный. Она тоже… хорошо одевается.
— Я гость. И не просто гость. Я представитель солнечного юга. У меня наряд!
— Да, наряд у вас, гражданин, для нашей местности неподходящий.
— Одну зимнюю шапку можно? Уши мерзнут.
— Дома отогреешь.
— А нас она совсем не слушалась.
— А у нас разговор короткий: в нафталин — и на вечное хранение.
Вот она, жизнь холостяцкая. Некому даже к черту послать.
— Пароль!
— "План по валу"!
— "Вал по плану"! Проходи.
— У тебя зарплата больше!
— У кого зарплата больше, только бухгалтерия знает!
Видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!
Форме в наше время придаётся большое содержание!
Однако, все это изрядно стоит!

0

14

Вам и не снилось

Но ведь должно же быть что то побуждающее человека ухаживать за больными, кормить стариков, беречь детей?
- Только любовь вправе побуждать ...

- Если бы у тебя была несчастливая любовь, каким бы тебе тогда показался мир?
- А я бы просто не жила !

- Но все таки любовь меньше всей жизни, поверь мне девочка наслово... Да?
- А как вы живете без любви ?!

Здесь вы видите эволюцию штанов от ползунков, до наивысшей их формы: штаны—джинсы!

— Ромка! Иди, к тебе мама пришла.
— Молочка принесла...
— Молочка принесла!

А как вы живёте без любви?

А я тут лежу, курю в форточку...

Некудышний пошел народ, мелкий! За то симпатичный.

Вот ты и старая дева с котенком.

— Тебе нравится Алёна?
— Нравится... как всё большое. Как слон, например.

- Как хорошо, что ты маленькая!
- Как жаль, что ты маленькая!

Директриса читала нам мораль - "Вам и не снилось горе" и буравила меня глазами. Танечка говорит, что жизнь - больше любви. А глаза у самой тоскливые, как у больной собаки...

С Катей???!!! У неё был День Рождения?! Сколько вас там было?! Вы всётаки пили??

Когда он дома - у него радикулит. А когда она на дороге, так он здоровый... козёл!...

+1

15

Приключения Буратино

— Пациент скорее жив, чем мёртв.
— Пациент скорее мёртв, чем жив.
У самой голова фарфоровая, туловище ватой набито, а туда же воспитывать!
Три корочки хлеба!
Какое небо голубое!
Плакали наши денежки.
Поучайте лучше ваших паучат!
Это просто праздник какой—то!
Никогда бы не подумал, что поле чудес так похоже на помойку.
Считаю до трёх, а потом как дам больно!
Вкушайте, синьор. Клянусь пиявками, спагетти прекрасно!
— Открою вам еще секрет: я сделан на радость людям!
— С таким носом?
Ой, боюсь, боюсь!
— Плачу за всё!
— Наличными? Отлично!
Швобода! Швобода!
Именем тарабарского короля!
Добренький, богатенький Буратино шутит
Буратино — ты сам себе враг
— А ты умеешь считать?
— Нет.
— Отлично… два сольдо плюс два сольдо — будет десять сольдо. Десять сольдо плюс десять сольдо — будет сто сольдо. Плати один золотой.
У вас в кармане два яблока.
— Врёте! Ни одного.

0

16

Подкидыш

Меньше пены!
Муля, не нервируй меня!
Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!
У нас так в 57 квартире – старушка попросила воды напиться. Потом хватились – пианины нету.
Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
— Я буду танкистом.
— Тебе нельзя, ты еще маленький.
— Тогда пограничником.
— Нельзя, маленький потому что.
— А могу я быть пограничной собакой?
— Пограничной собакой — можешь.
— Это у вас подводная лошадь?
— Таких не бывает!
— Нет, бывает: вот подвода, а вот лошадь.

0

17

Покровские ворота

Кулинар!
— Три-два, во!
Играй, Яшенька, играй!
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов
Хоботов — это мой крест. И нести его буду я
Аллес гемахт, Маргарита Павловна
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
От тебя один дискомфорт !
— Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
— И ты?…
— Ну я, конечно, по стойке смирно!
Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
— Вы популярны !
— Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!
— Высокие…, высссокие отношения!!!
— Нормальные! …для духовных людей…
— Что смотрите?
— Наши играют французскую жизнь…
— Искусство в большом долгу!
— Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз!
— Я служу Мосэстраде!
Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.
— У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
— Светлана была на моем концерте
Утром встал, сразу — за дрель!
У больных большая взаимовыручка…
Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!…
Высокие! Высокие отношения!
Хоботов!!! Домой!
— Кто? Илья... нет не ждал.....Ах это красиво, раньше я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу... а кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Довольно, вы мне плюнули в душу!
— Напрасно, они за вас борются! Вы должны бороться с этим пагубным пристрастием.
— Оставьте! Я всех их знаю!
— Что-то здесь как-то сыро... Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
— Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
— Ах, как вы добры и умны!
— Неискренне говорите, а жаль.
Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
— Вы — будущий муж?
— Нет… Я — потенциальный!
Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.
Искусство по—прежнему в большом долгу.
Какой черт завёз вас на эти галеры?
Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы.
Фюнф минут, Маргарита Павловна!
Юноша, самовыражайтесь быстрее.
— Я полюбил!
— Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
Живут не для радости, а для совести.
Людочка, Вы слышали — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
Попрошу без амикошонства!
Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
Хоботов! Это мелко!
Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
Однажды Ваш Костик Вас удивит!
Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!
Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы, простите, натягивали брюки!
При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!
— Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
— Добрая, говорите?
— Да, и восприимчивая!
Или вы снова не в состоянии?!
Вы кандидат? Вы давно уже мастер! Ох и мастер!
— Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
— Костик, не ругайся!
Савва, взгляни на этого павиана!
Всех благ!
Исчезла! Видение, дымок, мираж!
Вы её… Вожделели!
Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
В конце концов, взгляните на ближнего!
Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил перЕквалифИцировА-Аться!
Вы ещё спрашиваете, Света!
Наяда исчезла!
— Светлана! Светлана!
— Замолчите, бесстыдник!
Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!
— Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
— Он плохо кончил!
— Создайте какое-нибудь полотно!
— Какое полотно, он поэт, что вы его сбиваете!
Артист обязан переодеваться!
А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
— Это финал?!
— Это очень хороший финал!
Вы в своём Костике просто растворились!
Костик. а вас к телефону!
Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
— Хоботов, как твой бок?
— Побаливает!
— Аппендикс! Докатался!
— Ну причём здесь катание?!
Я продрог!
Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
Догнать Савранского — это утопия!
Вы мне плюнули в душу!
Хоботов, ты смешон!
Хоботов, не галди!
Женщина дома вся извелась, а он катается!
Уж не знаю насчёт самоотречения, а хитростей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
Что это тебя понесло со штихелями?
Людочка, сделаем круг!
Спит родимый аквариум!
— Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
За пятнадцать лет совместной жизни я не знала, что ты звезда конькобежного спорта!
— Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как совершеннейший враг человечества!
— Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!
Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!
Я прилёг. Я не в силах.
К трем вернемся — чтоб был дома!
Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей! Такая работа требует самоотречения!
— Я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
Когда выходишь на эстраду
Стремиться надо к одному
Всем рассказать немедля надо
Кто ты, зачем и почему

За гуманизм и дело мира
Бесстрашно борется сатира
Пусть в этот летний вечерок
Звучит мой новый монолог.
Вся Америка в полном смятеньи:
Эйзенхауэр болен войной,
Но в публичном своём выступленьи
Говорит, что за мир он стеной!

Пой, ласточка, пой!
Мир дышит весной
Пусть поджигатель хрипит и вопит —
Гооолубь летит!

+1

18

Гараж

— Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Может быть удовлетворительная или неудовлетворительная.
— В конце концов, мы все боремся за место под солнцем ... в виде гаража!
— Место под солнцем — на юге, в Сочи! Пе-ре-рыв!!!
— Да я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе
— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Прекратите спектакль, жена Гуськова!
— Не переедешь же ты собственного отца?
— Эта? Эта кого хочешь переедет!
— Потому что правда всегда на нашей стороне!
— Правильно! В знак протеста!
— Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошёл!
— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
— У него жена больная, а у меня — невеста… Здоровая!
— Чтоб ты крестик вытянул!
— Я из большинства, на таких, как я, всё держится!
— У Вас потрясающая профессия: Вы занимаетесь тем, чего нет.
— Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.
— Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет!
— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам — не буратины.
— Не трогайте макака суматранского!
— Ну что ж, четыре это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки будут в сибирской тайге собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики...
— Наклеивать ярлыки...
— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
— Тяните бумажку, счастливый Вы наш.
— Если женщина с такими внешними данными борется за правду, значит она наверняка не замужем.
— Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю!
— Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд.
— Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список.
— Ключи у вахтера, но он их не даёт...
— Ваш вахтер — идиот!
— Да, но он на посту.
— Толик, садись учить географию!
— Да вы что?
— А то врежем.
— Ну, хорошо... папы.
— Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца!
— Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
— Я тебя убью!
— Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
— Мы вам ничего показывать не дадим! Мы вам сами всё покажем!
— Да выключите уже, наконец, эту рыбу!
— Что я смогу украсть на рынке? Весы , прилавок?
— Главное у женщины - дети...

+1

19

Двенадцать стульев

А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!
— А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
— Ваше политическое кредо?
— Всегда!
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
— Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!
Гроссмейстер сыграл е2-е4.
Да дайте же человеку поспать!!!
Да уж!
Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих
Держите его! Он украл нашу колбасу!
Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
Дышите глубже, вы взволнованы!
Знойная женщина, мечта поэта.
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
Командовать парадом буду я!
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
Мы чужие на этом празднике жизни
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Не корысти ради. А токмо во исполнение воли больной жены.
Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!
Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!
Остап играл в шахматы второй раз в жизни
Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
Остапа несло…
— Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны.
—Контора пишет!
Поедем в нумера!
Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
— Прекрасный мех!
— Шутите! Это мексиканский тушкан.
— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
— Я думаю, что торг здесь не уместен!
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
Хамите, парниша.
Хорошо излагает, собака. Учитесь.
Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!..
Я дам вам парабеллум.
Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете ?
Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
Бунт на корабле?
А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
...без уголовщины. Кодекс мы должны чтить.
От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина. До свиданья, дефективный.
Радикальный черный цвет.
Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: "Киса и Ося здесь были".
— Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку!
— Так протянете ноги, старый дуралей!
Птицы, покайтесь в своих грехах публично!
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого.
Держите гроссмейстера!
Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.
Заседание продолжается.
Я вам морду побью, отец Фёдор.
Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.
Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют.
Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он...
...представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям...
Мусик!!! Готов гусик?!
Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!
Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному
Эллочка
Хамите.
Знаменито.
Мрак.
Жуть.
Железно.
Не учите меня жить.
Парниша (по отношению ко всем знакомым мужчинам).
Толстый и красивый.
Поедем на извозчике (мужу).
Поедем в таксо (другим знакомым мужского пола).
У вас вся спина белая (шутка).

0

20

Карнавальная ночь

Товарищи ! Есть установка весело встретить новый год !
…видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек… Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…
Люди! Ау-у!
У меня же лекция, лекция.
Почему прекратили передачу Шекспира?!
Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
Я и сам шутить не люблю, и людям не дам.
— Лектор готов?
— Лектор давно готов.
Бабу Ягу воспитаем в собственном коллективе.
За все что здесь сегодня было, лично я никакой ответственности не несу!
— Вы хорошо поработали своими серыми клеточками головного мозга.
— Не такие уж они у меня серые, как вы думаете.
Заслушаем клоунов.
Пронесли меня над залом,подвергая опасности как лично мою жизнь,так и жизнь передовиков производства,сидящих в зале

+1