www.amorlatinoamericano.3bb.ru

ЛАТИНОАМЕРИКАНСКИЕ СЕРИАЛЫ - любовь по-латиноамерикански

Объявление

Добро пожаловать на форум!
Наш Дом - Internet Map
Путеводитель по форуму





Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Доктор Хаус / House M.D. (США)

Сообщений 101 страница 120 из 1000

101

diman_dl написал(а):

А я Хауса какчаю с лостфильм и перевод нормальный и качество нормальное.

Ну что, молодой человек! Раз похвастались, так делитесь, будьте так добры!  http://kolobok.us/smiles/remake/nyam.gif

0

102

:rofl:

http://s014.radikal.ru/i329/1011/05/c8b5273e5d9e.jpg

+1

103

Клип на одну из моих любимых песен  :love:  :cool: Хаус неподражаем  :cool:

0

104

House M.D.S02E01.avi - 368.0 MB
House M.D.S02E02.avi - 368.1 MB
House M.D.S02E03.avi - 367.7 MB
House M.D.S02E04.avi - 367.7 MB
House M.D.S02E05.avi - 367.5 MB
House M.D.S02E06.avi - 367.8 MB
House M.D.S02E07.avi - 367.6 MB
House M.D.S02E08.avi - 367.7 MB
House M.D.S02E09.avi - 367.7 MB
House M.D.S02E10.avi - 368.3 MB
House M.D.S02E11.avi - 367.8 MB
House M.D.S02E12.avi - 348.7 MB
House M.D.S02E13.avi - 351.8 MB
House M.D.S02E14.avi - 348.8 MB
House M.D.S02E15.avi - 349.8 MB
House M.D.S02E16.avi - 348.6 MB
House M.D.S02E17.avi - 346.6 MB
House M.D.S02E18.avi - 348.9 MB
House M.D.S02E19.avi - 348.9 MB
House M.D.S02E20.avi - 349.9 MB
House M.D.S02E21.avi - 352.1 MB
House M.D.S02E22.avi - 349.7 MB
House M.D.S02E23.avi - 358.9 MB
House M.D.S02E24.avi - 348.8 MB
House.M.D.s03e01.avi - 349.3 MB
House.M.D.s03e02.avi - 355.4 MB
House.M.D.s03e03.avi - 355.5 MB
House.M.D.s03e04.avi - 354.6 MB
House.M.D.s03e05.avi - 355.4 MB
House.M.D.s03e06.avi - 355.6 MB
House.M.D.s03e07.avi - 355.6 MB
House.M.D.s03e08.avi - 355.6 MB
House.M.D.s03e09.avi - 355.3 MB
House.M.D.s03e10.avi - 355.7 MB
House.M.D.s03e11.avi - 351.8 MB
House.M.D.s03e12.avi - 345.4 MB
House.M.D.s03e13.avi - 247.0 MB
House.M.D.s03e14.avi - 244.4 MB
House.M.D.s03e15.avi - 240.7 MB
House.M.D.s03e16.avi - 241.3 MB
House.M.D.s03e17.avi - 240.8 MB
House.M.D.s03e18.avi - 251.0 MB
House.M.D.s03e19.avi - 251.3 MB
House.M.D.s03e20.avi - 251.0 MB
House.M.D.s03e21.avi - 251.1 MB
House.M.D.s03e22.avi - 251.8 MB
House.M.D.s03e23.avi - 251.5 MB
House.M.D.s03e24.avi - 250.7 MB
House.M.D.s04e01.avi - 348.6 MB
House.M.D.s04e02.avi - 348.6 MB
House.M.D.s04e03.avi - 349.6 MB
House.M.D.s04e04.avi - 351.8 MB
House.M.D.s04E05.avi - 351.9 MB
House.M.D.s04E06.avi - 351.7 MB
House.M.D.s04E07.avi - 351.5 MB
House.M.D.s04e08.avi - 351.8 MB
House.M.D.s04e09.avi - 350.0 MB
House.M.D.s04e10.avi - 349.9 MB
House.M.D.S04E11.avi - 350.1 MB
House.M.D.s04e12.avi - 350.0 MB
House.M.D.s04e13.avi - 349.0 MB
House.M.D.s04e14.avi - 330.7 MB
House.M.D.s04e15.avi - 349.2 MB
House.M.D.s04e16.avi - 350.4 MB
House.M.D.s05e01.avi - 351.4 MB
House.M.D.s05e02.avi - 349.7 MB
House.M.D.s05e03.avi - 346.9 MB
House.M.D.s05e04.avi - 346.7 MB
House.M.D.s05e05.avi - 347.2 MB
House.M.D.s05e06.avi - 347.6 MB
House.M.D.s05e07.avi - 348.1 MB
House.M.D.s05e08.avi - 348.6 MB
House.M.D.s05e09.avi - 549.5 MB
House.M.D.s05e10.avi - 348.6 MB
House.M.D.s05e11.avi - 348.5 MB
House.M.D.s05e12.avi - 345.8 MB
House.M.D.s05e13.avi - 348.0 MB
House.M.D.s05e14.avi - 352.7 MB
House.M.D.s05e15.avi - 344.3 MB
House.M.D.s05e16.avi - 338.3 MB
House.M.D.s05e17.avi - 347.8 MB
House.M.D.s05e18.avi - 347.6 MB
House.M.D.s05e19.avi - 348.2 MB
House.M.D.s05e20.avi - 343.5 MB
House.M.D.s05e21.avi - 347.4 MB
House.M.D.s05e22.avi - 347.8 MB
House.M.D.s05e23.avi - 348.2 MB
House.M.D.s05e24.avi - 347.8 MB
House.M.D.s06e01.avi - 678.1 MB
House.M.D.s06e02.avi - 392.0 MB
House.M.D.s06e03.avi - 457.4 MB
House.M.D.s06e04.avi - 382.5 MB
House.M.D.s06e05.avi - 393.2 MB
House.M.D.s06e06.avi - 392.9 MB
House.M.D.s06e07.avi - 392.9 MB
House.M.D.s06e08.avi - 393.0 MB
House.M.D.s06e09.avi - 388.5 MB
House.M.D.s06e10.avi - 392.7 MB
House.M.D.s06E11.avi - 391.8 MB
House.M.D.s06E12.avi - 391.9 MB
House.M.D.s06E13.avi - 393.0 MB

0

105

Цитаты:

- Уилсон: Где ты?
- Хаус: В штаб-квартире ЦРУ. Сколько флударабина ты использовал?
- Уилсон: Или ты лежишь, скрючившись на полу с пустой бутылкой викодина, или обессилел у компьютера с пустой бутылкой виагры. Пожалуйста, скажи мне какой из вариантов, потому что Чейз опять принимает ставки.
- Хаус: Они привезли меня на вертолёте, чтобы я помог с заболевшим агентом. Сколько…
Уилсон: Галлюцинации. Черт! Не нужно было ставить на виагру!
*******************************************************************

Знаешь, через что проходит организм человека во время секса? Зрачки расширяются, артерии сужаются, температура повышается, сердце скачет, давление подпрыгивает, дыхание становится частым и прерывистым, мозг атакуют электрические импульсы, все железы работают, мускулы напряжены так, словно ты поднимаешь вес в три раза больше собственного. Это ужасно, и некрасиво, и безнравственно. И если Господь не сделал бы это таким приятным, человечество уже давно бы вымерло.
*******************************************************************

— Я же просила тебя избавиться от «смертоносной кошки».
— Ты видишь кошку?
— Я вижу кошачий туалет.
Хауc, указывая на свою трость:
— Я инвалид, доктор Кадди. Я не успеваю добежать до туалета.
*******************************************************************

Хаус: А говорили, ты будешь зверствовать, метить территорию.
Кэмерон: Кто говорил?
Хаус: Никто. И хоть я назвал его Никто, я не расист.
*******************************************************************

(заболевшей проститутке)
С одной стороны Вам нужно быть в постели, с другой — я велел Вам взять отгул. Дилемма мне ясна.
*******************************************************************

Кадди: Когда ты в последний раз мылся?
Хаус: Запах мужика… тебе он, конечно, мало знаком.
*******************************************************************
- Как бы вы ни требовали уволить Хауса — я не могу этого сделать. Даже ради нашей дружбы. Этот ублюдок лучший из всех наших врачей.
*******************************************************************

- Хорошие новости в том, что у него осталось не так много органов, которые могут отказать.
*******************************************************************
- Хорошо. Проверьте её внутренности на плохие клетки, а её дом на плохую карму. Фенол найдёте на полке рядом с сожалением и ненавистью к себе.
*******************************************************************
- Так обычно бывает — мальчик встречает девочку, дуреет, а потом они, как идиоты, живут вместе до конца своих дней.
*******************************************************************
- Эмбер: Прими сделку, или убирайся из моей квартиры.
Хаус: Прими мою сделку, или я перееду сюда.
*******************************************************************

Эмбер: Доктор Кадди? Я — Эмбер Волакис из новой команды доктора Хауса…
Кадди: Заявления о сексуальных домогательствах принимает отдел кадров, увольнительная из-за стресса оплачивается как компенсация в случае производственной травмы, а с уголовными преступлениями идите сразу в полицейский участок Принстон-Плейнсборо.
*******************************************************************

Хаус (Катнеру): Я тебя уволил!
Катнер (переворачивает свою табличку с номером вверх ногами): Нет, не увольняли.
Эмбер: Он тебя уволил. Ты номер 6.
Катнер: Нет, я номер 9.
Хаус: Мне нравится твоя наглость, но ты всё ещё уволен.
*******************************************************************

Тауб: Почему мы берём этот случай?
Хауc: Здравствуйте, Ваша Светлость. Мы как раз готовим утренний доклад для Вас.
*******************************************************************

Новый пациент. Частично девочка, частично мальчик. Голубая мечта 13.
*******************************************************************

Кэмерон: А что бы по-твоему послал Хаус? Композицию «Утешение» или букет «Теплые чувства»? Ну, если б не был сволочью…
Чейз: Пошли печенье в форме гроба. Тогда она точно поверит, что это от сына.
*******************************************************************

Чейз (извлекая волосяной шар из желудка пациента во время операции): И поэтому я не разрешаю Кэмерон заводить кошку.
*******************************************************************

Хаус (заходя в палату к пациенту): У Вас огромная опухоль в мозгу.
Пациент: Вы кто?!
Тринадцатая (входит следом за Хаусом): Это доктор Хаус. Он рад знакомству.
*******************************************************************

Кадди: Стоять! (Уилсону) Я не дам твою справку о зарплате ни одной больнице в радиусе трёх штатов.
Д-р Хаус: Умница, девочка.
Кадди: И я навсегда заблокирую все телевизоры в этой больнице на канал «Кулинарное дело», если вы оба не сядете… Добро пожаловать на психологическую консультацию для семейных пар.

+1

106

— А здесь есть хорошие суши? Может как нибудь там поужинаем?
— Конечно! Если возьмете с собой красавца с тростью.
— Вы про Хауса?
— Вашего бойфренда зовут Хаус?
— Он мне не бойфренд!
— Ой, простите… как вы друг друга называете? Муж? Партнер? Любовник?
— Мы не геи!!
— Серьезно?
*******************************************************************

- Без мечты живут годами. А вот без легких…
*******************************************************************
- Скажите хирургу, что можно отрезать ногу — и он всю ночь на пролет будет полировать свою любимую ножовку.
*******************************************************************

— А вы правда врач?
— Глеобластома! Еще доказательства нужны?
*******************************************************************

Кадди: — Я хочу, чтобы ты пришёл на крещение моей дочки.
Хаус:  — Что выбрать: религиозная чушь или ванна с проституткой, дай время подумать.
*******************************************************************

Хаус: — Веду одну прелестную девушку в филармонию.
Кадди: — Хочешь сказать, ты вызвал проститутку?
Хаус: — Двух. Одна не создаст нужной гармонии.
*******************************************************************

— Спите прямо на полу?
— Тише!
— Дать вам подушку?
— Не мягче, а тише!
*******************************************************************

(обращаясь к пациентам):
— Здраствуйте, я — доктор Хаус. Святой Грег.
*******************************************************************

- Парень снова сможет заниматься сексом с женой, обнимать сына!.. Надеюсь, не наоборот. Никогда не прощу себе, что вылечил педофила.
*******************************************************************

— Мы в постели занимаемся петтингом. Может в меня как-нибудь могла попасть сперма?
— Скорей сперма взялась от парня, чей пенис как-то в вас попал.
******************************************************************
(Форману, молившемуся в часовне)
Ну, что, кончил разговаривать с воображаемым другом?
*******************************************************************

- Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
*******************************************************************

- Катнер: А что Кадди делает в вашем кабинете?
Хаус: Кроме того, что портит весь фэн-шуй своей задницей, которая выходит на все 8 сторон ба-гуа одновременно?
*******************************************************************

Хаус разговаривает по телефону с Уилсоном, находясь у него дома в поисках гитары:
Хаус: А что такое «Эль хуэго дель амор»? И зачем их целых десять?
Уилсон: Это… теленовелла. Я учу испанский.
Хаус: Скажи «Адьёс!»
Уилсон: Ты что их стираешь? Хаус, только не финал сезона!
Хаус: Я не веду переговоров с террористами!
*******************************************************************

(По телефону)
Форман! Слушай свой внутренний голос, идущий с телефона. Накорми его!
*******************************************************************
- Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?
*******************************************************************

— Красота зачастую соблазняет нас на дороге правды.
— А обыденность пинает нас в яйца.
*******************************************************************

— Неудачное время? Где вы?
— Я в доме твоей подруги, игнорирую стоны и скрипы.
*******************************************************************

— Вот и славно. Они умрут в один день, а не как обычно, с небольшой разницей в 40 лет…
*******************************************************************

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу?
*******************************************************************

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и после этого придумать свою собственную
*******************************************************************

— Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…
*******************************************************************

— Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может.
*******************************************************************

О Хаусе и Формане
— Мама, кто эти люди?
— Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.
*******************************************************************

- Вставь разок — возьми мазок
*******************************************************************

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше, если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?
*******************************************************************

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом.
— Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы.
*******************************************************************

— Авария не вызвала кровотечение.
— Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, стало скользко.
*******************************************************************

Хаус принимает таблетку.
Кадди: Это что, Викодин?
Хаус: Мятный леденец. А то полезешь целоваться…
Кадди: А как же лечение?
Хаус: Сбежал.
Кадди: Это была афера?
Хаус: Хорош заигрывать. Целуемся или нет?
*******************************************************************

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!
*******************************************************************

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.
*******************************************************************

Хаус: — Пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
Пациентка: — И что же мне делать?
Хаус: — Очевидно же! Создавать религию!
*******************************************************************

Хаус: Что вы нашли?
Кэмерон: У вас с Джорджем одинаковый вкус на мебель и женщин.
Хаус: Датский модерн и русские гимнастки?
Кэмерон: Пианино и шлюхи.
*******************************************************************

Кадди: Что ты ему вколол?
Хаус: Паралитическое.
Кадди: Зачем ты это сделал?
Хаус: Кто-то же должен был остановить этот крик.
Кадди: Но он продолжает мучаться от боли!
Хаус: Да, зато молча.
*******************************************************************

— Ты меня знаешь. Вражда заставляет меня сжиматься, как… Не могу придумать не сексуальную метафору.
*******************************************************************

- Ты просто расстроена, потому что она была с тобой, а думала про мой гигантский, несгибаемый… диагностический дар!
*******************************************************************

- Просто вместо «тут полная задница» стараюсь говорить «метастазы».
*******************************************************************

- Разрешишь войти?
— Валяй. Разрешишь выйти?
*******************************************************************

— Мужчина 37 лет, провалы в памяти.
— Пусть перейдет с текилы на бурбон, мне помогло.

+1

107

— Когда у неё [монахини] случился приступ, мне пришлось расстегнуть ей кофту, чтобы провести реанимацию и я узнал две вещи: у монашек может быть красивая грудь и у неё была татуировка на её плече — скунс. Возможно, это был святой скунс Иосифа, но насколько я знаю, в католических приёмных домах и монастырях нет татуировочных салонов при трапезных.
*******************************************************************

— Я твой босс, ты мой подчиненный.
— Вообще я не любитель ролевых игр, но если ты настаиваешь…
*******************************************************************

— Вы когда-нибудь слышали про Клятву Гиппократа?
— Та, что начинается со слов „не навреди“, а затем сообщает нам „никаких абортов, никаких соблазнов и абсолютно никаких разрезаний тех, кто существует под камнем“? Как-то прочитал. Не впечатлило.
*******************************************************************

— И как все озабоченные клетки, они начали размножаться.
*******************************************************************

— Последнее время я чувствую свободу в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегу марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
— Поднимите руки. У вас паразит.
— Что-то типа ленточного червя?
— (делает УЗИ) Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
— Что-нибудь можно сделать?
— Только в течении месяца. После этого его будет незаконно удалять, кроме как в паре штатов.
— Незаконно?
— Не беспокойтесь. Многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
— Играть?..
— (показывает монитор УЗИ с ребёнком) У него ваши глаза.
*******************************************************************

— Пойдем поговорим
(выходят за дверь):
— Теперь я начальница, а ты — подчиненный. Твоя реплика.
— В этой кофточке у тебя видны соски.
*******************************************************************

— Его зовут Джо, он мой единственный брат.
— Он для Вас важен, я понял. Значит, никаких плацебо, будем использовать настоящие лекарства.
*******************************************************************

— Итак, что дает атаксию, патологическую икоту и ненависть к роду человеческому?
*******************************************************************

(Хаус спокойно открывает шкафчик, достает деньги из кошелька и кладет себе в карман):
— Это ведь был не ваш шкафчик…
— Так запирать нужно! Как еще их учить?
*******************************************************************

Пациент: — Вы же неровно дышите к своей начальнице.
Хаус: — Нет. Я неровно дышу к ее неровностям, но это ровно ничего по сути. Люблю метафоры.
*******************************************************************

— Религия — это симптом иррациональной веры и беспочвенной надежды
*******************************************************************

— С кем вы разговариваете?
(из туалета):
— Со своей прямой кишкой!
*******************************************************************

— Господи, ты и правда в ЦРУ?
— Жаль тебя здесь нет. У них спутник нацелен прямиком Кадди в вагину. Я им говорю, вероятности вторжения практически нет, но…
*******************************************************************

— Где ты взял эти ключи?
— Минет помог.
— Что?!
— Уборщик, так его зовут.
— Его зовут Луи!
— Передай ему мои извинения
*******************************************************************

+1

108

Д-р Хаус (кандидатам): — Принесите мне трусики Лизы Кадди. Я не шучу. Трусики. Кадди. Сейчас.
Д-р Форман (кандидатам): — Именно так я получил свою работу.
*******************************************************************

Люди выбирают те пути, которые дают им наибольшую награду за наименьший труд, — это закон природы.
*******************************************************************

— Как там сестра?
— Пульс уже в норме, почки функционируют. Монашки, ты же понимаешь: вынешь им спираль, и они уже как огурчики.
*******************************************************************

— Если вы ошибетесь, у него отнимутся руки и ноги.
— Если я ошибусь, он умрет, но твой намек я понял.
*******************************************************************

Пациент: Медсёстры много о Вас говорят.
Д-р Хаус: Не верь им, у меня в штанах муляж!
*******************************************************************

Муж пациентки: Думаю, Хаус великолепный врач.
Д-р Чейз: А почему вы так считаете?
Муж пациентки: Потому что такой урод может быть либо гением, либо безработным.

*******************************************************************

— Зачем пришел?
— Оба мои кабинета заняты командами.
— Командами?
— Так, что орать на меня можешь только здесь.
— У тебя команды?
— Целых две. Решил потерпеть сегодня твои крики, потому что заметил твою блузку, а значит, пока кричишь — будет на что отвлечься.
*******************************************************************

- Вы не заметили, что все самотверженные женщины (Жанна Д'Арк, мать Тереза… других не помню) умирали в одиночестве. А вот мужчины всегда поднимали шумиху.

(играет в детскую игру «маленький хирург» и роняет орган):
— Черт! И зачем Бог так устроил человеческое тело?
*******************************************************************

— Привет вам, больные и их родные! Ради сохранения времени и во избежание в дальнейшем скучных разговоров, я доктор Грегори Хаус.
Вы можете звать меня Грег.
Я один из трех врачей, работающих в клинике сегодня утром.

Д-р Кадди: Коротко и мило. Хватай папку.

— Этот лучик солнца — доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами.
Я скучающий… сертифицированный (вместо стандартной фразы board certified (сертифицированный комиссией) произносит bored certified (скучающий сертифицированный)) диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии.
Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (К Кадди) Это правда, не так ли?
Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего.
Кстати говоря, если вы будете особенно надоедливыми, вы можете заметить, как я буду доставать это.
(Достает Викодин)
Это Викодин. Он мой. Вам нельзя.
И нет, у меня нет проблемы с контролем боли, у меня проблема с болью.
Но кто знает? Возможно, я не прав.
Возможно, я слишком обдолбан, чтобы понимать.
Итак, кому я нужен? (Никто не поднял руки)
А кто будет ждать остальных двух врачей? (Все поднимают руки)
Хорошо, я буду в первом кабинете, если кто передумает.
*******************************************************************

(Дифференциальная диагностика в самолёте)
Д-р Хаус (мальчику): Ты можешь сказать… (с австралийским акцентом) «Ну надо же!»?
Мальчик: Ну надо же!
Д-р Хаус: Блестяще! Не важно, что я буду говорить, соглашайся со мной, хорошо?
Мальчик: Хорошо.
Д-р Хаус: Прелестно! (индийцу) Вы будете отрицать все, что бы я ни сказал.
Индиец: Простите, я не понимать.
Д-р Хаус: Сойдет. (женщине) А вы будете читать мне мораль, что бы я ни сказал.
Женщина (раздраженно): Знаете, это перманентный маркер!
Д-р Хаус: Ух ты, ребята, вы просто великолепны!

+1

109

0

110

Ржачно  :rofl:

http://s011.radikal.ru/i315/1011/db/85a76ca3b6e1.jpg
http://s002.radikal.ru/i198/1011/b8/3955b5312ce8.jpg

0

111

А сюда прям идеально вписались  :rofl:

http://s009.radikal.ru/i308/1011/28/cc04b60767be.jpg

+1

112

^^

http://xmages.net/storage/10/1/0/b/6/upload/7b2b7fa0.jpg

+1

113

еще один прикольный сериал кемерон и 13 той респект

0

114

Развернутое мнение  ^^ А за что респект?

0

115

за их красоту я сам являюсь поклоникам этого сериала у меня все сезоны есть

0

116

Очень нравится этот клип  :cool:

0

117

Ну вот добралась и я наконец до Хауса от первой серии я восторге так что продолжаю смотреть. :crazyfun: Хью Лори конечно потрясный в этой роли. :cool:

понравился вот этот клипушник по Хаусу. ^^

+1

118

Рит, только начала смотреть, а тебя уже в спойлеры понесло, клип из 5 сезона  :D

Я помню, одно время смотрела серии, и столько симптомов у себя находила  :D Мне снились Хаус, Чейз и Уилсон, которые меня осматривали  :D Так что в больших количествах не смотри))))

0

119

Breeze написал(а):

Рит, только начала смотреть, а тебя уже в спойлеры понесло, клип из 5 сезона

ну ты же меня знаешь спойлеры люблю :D хотя честно думала что это клип по каким нить первым сезонам ^^

Breeze написал(а):

Так что в больших количествах не смотри))))

ну это уже как получится :D

0

120

Знаешь, как я ржала, когда к Хаусу в 5 сезоне пришла беременная пациенка, которая утверждала, что она девственница.  Он ей подыграл, типа провел кучу тестов. А она спрашивает: можно ли забеременнеть без полового акта, к примеру,  сидя на унитазе?  Хаус: да, конечно, только между тобой и туалетным сиденьем должен сидеть парень.  :rofl:  Так же были случаи на Гражданской войне, когда солдату отстрелили яйца, и пуля из мушкета унесла их далеко, и они попали прямо в матку женщины, работающей на соседнем поле, а через 9 месяце родился чудесный ребенок.  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0